笑話大全
當前位置 :笑死人不償命的笑話列表
超級短笑話,條條精彩,笑死人不償命

1.高中時候,一天自習
  前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你~~
  當時偶臉刷的下紅了……
  過了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎??!
  反應過來,揍他……
  評論:學到了,以后就拿這整我們辦公室的女同事

2.同學A,男,暗戀我宿舍的C很久了,發短信向其表白,短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
  C:你第一眼看到我是什么時候
  A:就是開學第一天,看見你和家人一起來校了,那時你穿的裙子特漂亮
  C:那天我沒穿裙子,穿裙子的那個是我媽!
  評論:那哥們估計當場就無限崩潰了

3.我妻子想減肥,所以她 每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.. 中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。

5.上大學的時候,廁所是那種老式的一排坑位,而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了,自己找了個坑位,蹲下去的時候,一只手有力的托住了臀部,一個低沉的聲音響 起:有人!

6.小時候上幼兒園,女老師教孩子們學英文 “同學們,來,和我一起讀:A~B~C~~” 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師,媽媽說B是罵人的話,不能說的……” 老師:“孩子,你媽的B和老師的B不是一個B,你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用嘀……”

7.一眾女去面試: "我臺大!" "我交大!" "我清大!" "我成大!" "我北大!" 突然,一女生響亮聲起:"我波大!" 董事長一拍桌說:用你了 事后,董事長叫該女生到其私人辦公室, 關上門窗,拉上窗簾,說:你波大拿出來看看~ 該女掏出畢業證書 寧波大學..

8.后座一男生某天上網看到一笑話曰:“男生是一塊的硬幣,前面是1,后面是菊花。”我們前面的女生大笑,孰不知,他冷不丁在后面來一句,“笑屁阿,你們女生就是個銅板,前面是洞后面也是洞。”

9.爸爸買了臺測謊機器人,兒子回家了,爸爸問:這次考試多少名?兒子答:第一?;魅肆⒙碭碩右歡?,兒子承認是倒數第一,爸爸給了兒子一腳:你爸我當年從來都是第一的!機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸:別這么狠心,怎么說也是你親生兒子?;魅擻質且歡?。

10.話說有一天肚子疼,急忙忙包去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當我完事要走時,那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!

編輯:哈哈發表于:2015-01-25 14:32:00 點擊:38498 評論: 查看全部內容.....
爆笑笑話段子100個 笑死人不償命

一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三,于是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事后只說了一句話:“哼,和我比花錢?”


鄰居家的兒子上小學一年級,周末,兒子在家玩的時候,不小心把家里的魚缸打碎了,他爸看到后非常生氣,剛要動手打人,兒子乖巧地說:“爸爸,對不起,我錯了。”
他爸說:“承認錯了就完了?哪有這么便宜的事情?”
兒子問:“那怎么辦???”
他爸:“雙手抱頭,蹲在墻角,唱《國歌》,好好反省一下自己。”
沒過多久,孩子他媽回來了,問清了原因,聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了,心疼不已,把他爸罵了一頓,他爸無奈地說:“老婆,我錯了。”
他媽:“承認錯了就行了?”
他爸:“那怎么辦???”
他媽:“你,蹲在墻角,唱 《國歌》。”


老公做錯事被老婆一頓數落,后互相不答理,
直到她放了一個屁,老公緊接著也放了一個后,老婆:“喲,還敢頂嘴?”


睡覺玩手機,有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死,這時候老婆說:“你玩啥呢,給我下一個。”
我接過她的手機,把我的屏幕關掉,小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說:“就一條命啊,省著點玩。”


跟老公聊天聊到夫妻相,我說:“夫妻在一起生活時間久了,吃一樣,住一起。久而久之,就長夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越來越丑了!”


我和老婆去游泳,她不會,然后我各種教他,一會她突然來一句,老公我好像飽了。


晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺???!
我跟老公耍賴,“老公,我要你抱我進去!”
老公看了看我說:“算了,我還把床給你搬出來吧??!”


老婆:你送我100元的衣服,簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。
老公:那么我應該怎么做才能令你接受呢?
老婆:起碼買件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你兩次呢?


一老婆和老公吵架鬧離婚,老公說:“孩子歸我養!”
老婆說:“孩子歸我養,你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了!


我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,當老公游到我這里我就喂他吃東西反復幾次,老公說,別喂我了,我不吃,我問他吃夠了嘛?
他說:“不是,我游一圈就喂一口,我覺得這樣特像海洋館里訓海豚!”


剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說:老婆,你賺了。你那么大的臉58元,他們小臉也58……


一只漂亮的純種狗來到我們的后門廊并以此為家了。
老公寫了一則啟事,打算貼到社區的“失物招領”欄里。
他是這樣寫的:“小狗,雄性,近九個月大,無項圈,很友善,發現于石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機,于是在我的堅持下,老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的:“猜猜我撿到了什么?”


老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子。。。
老公:說重點。
老婆:3000。


瘦夫從體重計上下來,問胖妻:“如果我再瘦點你會不會更愛我?”
胖妻不假思索的回答:“當然會??!”
瘦夫又問:“如果是你瘦下來了呢?”
胖妻思考了一下說:“那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。


吃飯的時候,老婆教導兒子:“以后結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道:“我從沒藏過私房錢!”
老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要,記著經常說!”


可以無所顧忌地和鐵哥們兒聚會,即使神侃到三更天也不會有人催你回家,不但鞏固了友誼,而且重溫了當年毛頭小伙那會兒的單身生活;


晚上,丈夫對妻子說:“公主,請休息吧!”
妻子美滋滋地問:“我是哪個公主呀?”
丈夫:“就是武則天的女兒,李隆基他姑!”
妻子:太平……


“媳婦,少吃點,你看你近來胖的。”
“你說什么?麻煩再說一遍!”
“媳婦,你多吃點,你看你這兩天瘦的,還想吃什么?我給你買去!”


本人孕婦,睡覺前老公總是提提我的內褲,說是給孩子掖掖被子……


老公:還生氣呢?小氣鬼。
老婆:上一邊去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戲了。
老婆:好啊,你有本事就一輩子別理我。


二貨老公早上說:“老婆,我腸胃不太好,最近老拉風。”說著放了個屁,“你看,又拉了一個”


最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……


婚后,原來挺勤快的老婆原形畢露??吹嚼掀爬裂笱蟮靨稍詿采現富游易穌庾瞿?,我雖然順從但心里很郁悶。
時間久了,我忍不住埋怨幾句,老婆聽見了竟和我論起了理:“虧你還是個搞文學的,你沒聽說過女人是水,男人是鋼嗎?”
我當然不服,辯解道:“你是個搞化工的,你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧?”
“能起什么化學反應???”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去,再好的鋼也會生銹的!”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起,指著我的鼻子咆哮道:“你就不能做個不銹鋼嗎?!”


天熱,老公回家帶來半個西瓜,
老婆一看,是個粉色的生瓜,遂問他原因,老公摘下墨鏡,恍然大悟:“我戴墨鏡買的。”
 
3、老公:“老婆,如果你要過一座橋,橋只能承受能120斤,你現在有121斤,怎么辦?”
老婆:“那還不簡單,衣服全脫了,不就過了。。。”


和老婆探討兒子的教育問題,確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆:“我們要實行責任承包制,各管一攤。”
我:“同意。”
老婆:“兒子負責‘高’,長自己的個子。”
我:“同意。”
老婆:“我負責‘帥’,兒子都像媽。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,歸你啦。”


和老婆在路上走,看到各種養眼的妹子,忍不住多看幾眼,
二貨老婆不高興了,來一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想嘗嘗大白菜的味道?”
我華麗的的來一句:“你搞錯了,是大白菜吃多了,想嘗嘗山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。


家有一個上網看電視劇的老婆,天天霸占電腦。
今天一氣之下,我把屏幕顯示調成旋轉90度,然后上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著,真讓人無語了。


昨晚奇葩老婆忽然對我說:“皇上,臣妾有一事相求!”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了!”


老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:還喝水!喝屎去吧你!
老公也憤怒的回到:你個文盲!屎是用來喝的么!屎是用來吃的!


剛剛出差回來的銷售員沖進他家附近的槍支店,怒氣沖沖地叫道:“我要一些子彈,我要干掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們!”
店員說:“您最好下次再來,這種子彈只剩下兩箱了。”


今天是跟老婆結婚三年的紀念日,打算出點血,帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法,只見老婆幽幽地看著我:“說,你哪來的錢?藏哪了?不說今天就別想吃飯!”


一對夫妻吃完飯,閑著沒事,老公坐在沙發上看報紙,老婆拿著??仄靼啞檔闌煥椿蝗?,老婆身上無聊的勁又犯了,不禁對老公說:老公你覺得我漂亮嗎?
老公:漂亮。
老婆:我溫柔嗎?
老公:溫柔。
老婆:我賢慧嗎?
老公:賢慧。
老婆:我聰明嗎?
老公:聰明。
老婆:你虛偽嗎?
老公:虛偽。。。。。??!


老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我!”


“老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?”
“干嘛不要啊,你這么丑又沒錢的我都要了。”


胖妻:親愛的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗膽問一句,你是想聽實話還是想聽假話?
胖妻:當然是想聽實話了。
瘦夫:實話我不敢說,家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話,就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話,都不知道自己會有多慘!


老公:“老婆,自從我結婚后,我的視力就出問題了!”
老婆:“什么癥狀?”
老公:“我看不見錢了!”


鄰居敲門喊三缺一時,可以立即給予肯定答復,不用唯唯諾諾的向老婆請示;


在看電視,老婆突然問:你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮?
我很沉著地說:還是你最漂亮。
老婆很滿意,說:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地說:我覺得其他人都差別不大。


“昨晚咱倆喝到半夜,你回家你媳婦兒沒收拾你???”
“她敢么她!昨兒回家我進屋瞅了她一眼,這家給她嚇的!嚇睡著了都!”


有天在高速上,我閑著無聊,正好旁邊有輛運滿豬的貨車,
就跟旁邊的老公說:“快看!一整車的你親戚!“
誰知老公頭也不回的說:“要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚???”


晚上十一點多從飯店出來去買煙,見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上,從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老板要買煙,見我很詫異的看著他,他悠悠的來了句:兄弟,等你到我這歲數就知道什么叫私房錢了。。


有一次老婆讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了,回去老婆看著娃娃菜幽幽地說:我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候……


我老婆是一個刁蠻任性的人,今天她又哭著吵著要買名牌包包,我抬手就是一耳光對她喝道:“還要不要?”
她看了我一眼繼續大哭,我心一狠,連續扇了十個耳光喝道:“還要不要?”
終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服,我摸了摸早已紅腫的臉笑了。


惹老婆生氣了,晚上躺在床上閉著眼睛想東西,老婆以為我睡著了,啪啪扇了我兩巴掌,我驚恐地睜開眼睛,她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎?別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡,不帶這么欺負人的。。。


 


老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室,我聽著聽著覺得哪里不對,“你是說,擺個三角鋼琴,然后不就只剩下放床的位置了嗎?”
“對啊。”
“那以后帶女朋友回家,豈不是根本沒地方坐,只能坐床上?”
“對啊。”
“……”


今天嘴賤問老婆:“老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?”
老婆:“干嗎不要,你這又窮又丑的我都要了。”


一對新人正在潛水結婚,前來參加婚禮的一個女子感嘆道:“潛水真是最好的結婚方式??!”
她老公不解地問:“為什么?”
女人說:“這樣可以提醒新人,從這一刻起,要學會忍氣吞聲。”


晚上,疲憊不堪的老公對老婆說:“不管誰打電話來,都說我不在。”
一會兒,電話鈴聲響了,老婆拿起話筒小聲地說:“喂!我老公現在在家啦!”
“我不是交代過你,要說我不在嗎?”老公怒氣沖沖地吼道。
老婆:“電話是打給我的。”


今天在家訓我家狗狗,訓完后老公心疼地走過去,和狗狗語重心長地說:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”


深夜,出差的小王給妻子電話:“我有個重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,這么快?”
“當然啦!你怎么能懷疑我呢?等著 ,我讓旁邊的快遞和你說……”


老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,
突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢???”


排了一下午的隊,總算把離婚手續辦完了!
看著離婚證,老公對老婆說:“以后有合適的,給我介紹一下。”
老婆問:“有啥要求?”
老公:“我的房子都給你了,對方有房子就行。”
“帶孩子的,考慮不”老婆補充,
老公:“可以,我喜歡小孩子。”
老婆看看老公:“有現成的。。。我就符合??!”


老婆和老公在看電視,
老婆近視所以坐的距離電視很近的看,
老公躺在后面邊玩手機邊看電視。
突然問老婆:“這電視是多大的???”
老婆說34的吧。
老公說:“哦,我看著就是17的。”
老婆反應了兩分鐘,給他一頓暴揍,說我胖擋到你了就直說唄。


一對夫妻結婚半年,妻子堅持喝紅酒四個月。
一天問丈夫:“都說喝紅酒養顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧?”
丈夫:“說的是智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了。”


胖妻:我們談戀愛的時候,你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道,那時你這樣說是不是在騙我?
瘦夫:我愛你都來不及,怎么會騙你呢?我以我高貴的人格擔保,你讓我真的挺有感覺。
胖妻:你對我有什么感覺,說具體點。
瘦夫:親,當你站在我身邊的時候,讓我覺得十分有安全感;當你出現在我面前的時候,讓我的眼球感到有十足的壓迫感;當我摟著你的腰身的時候,讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。


昨晚老婆跟我討論:我懷孕了,你怎么辦。
答:嫖去。
老婆:我也去。
我:你見有干這種事帶著媳婦的么,你去干什么?
老婆:我去幫你把把關、砍砍價!


在有好球賽的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,連喊帶叫地看到眼皮發沉,而不用擔心中途會有人來搶??仄鞅譜拍憧戳?;


老婆是個吃貨,一節甘蔗,我拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。
本來一刀宰中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,事后縫了10多針。
吃貨老婆事后說:“我只是想多吃一點...”


今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時,被發現了。。。


給孩子起乳名的時候,老婆看新聞上說,貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我:老公你踢球踢幾號?
我:3號!


我眼一直近視,老婆說我帶眼鏡不好看,所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說:“老公,我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問:“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎?怎么現在想起來讓我配眼鏡了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地說:“好看不好看,其實是小事兒,關鍵是……”
“哦,原來老婆這是為我的眼睛著想??!”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房里的鍋碗瓢盆洗得越來越不干凈了……”老婆提高嗓門解釋道。


“眼霜要帶。指甲油要帶?;褂形業拿嫠?、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽著妻子的指揮,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪!”話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾,妻子冷笑:“沒什么放不下的。痛了,就自然放得下。”


作家郁達夫有一次和妻子看電影,被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢,她妻子很疑惑,問他為何要在鞋底放錢?
他解釋說,剛出道的時候很清苦,沒幾個錢,現在稍有名氣了,要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣,他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家,連藏個私房錢被發現了都這么振振有詞的。


小孫平時比較疼媳婦兒,有啥活都是自己干,盡量不讓她動手,一日回家吃飯,飯后老爸略帶調侃地說:老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁,只聽老媽在廚房吼道:老孫,過來把碗洗了!
老爸就一言不發地過去了……


老婆本月15號生日,兒子10號生日,我提議她們一起過生日,老婆有意見,說要單獨過,我說:“好,到時把你一個人鎖房里去。”


開車沒帶鑰匙,我懶得上樓拿,看到妻子在陽臺上曬衣服,就喊:“鑰匙,車鑰匙。”
距離太遠,妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟,連連點頭,進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。


和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,
我推了她一把,說:“睡了嗎?”
老婆說:“沒呢,看著呢。”
我說:“那你去給我煮碗面吧,我餓了。”
老婆說:“你剛剛說什么?”
我說:“讓你給我煮碗面。”
老婆說:“不是這句,前一句。”
我說:“你睡了嗎?”
老婆:“睡了。。。”


老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問:“那你說人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢還是白骨精呢?”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的說:“一圈,兩圈,你就是個水桶妖。。”


某君早晨起床,老婆一臉鄙夷地看著他。
“你昨晚做夢了吧?”,
“你怎么知道,我好像夢見打仗了,還殺了幾個日本鬼子……”,
老婆不屑地打斷他的話:“殺個屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,絕對是漢奸……”


一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。
她母親:“你原諒他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”


法官:“離婚理由是什么?”
新娘:“他打呼嚕。”
法官:“結婚多長時間了?”
新娘:“三天。”
法官:“嗯,理由很充分,結婚三天還不是打呼嚕的時候。”


“老婆,說實話,我一直生活在你的陰影里 。”
“是嗎?親愛的,我做了什么讓你一直呆在了陰影里?你告訴我。”
“你!太!胖!了??!”


那天我爸語重心長的跟我講:閨女啊,你媽說了,三年內再不換車就跟我離婚。。。。我一想,也怪合適的,換不了車咱換個老婆??!


老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里,反正我也不會改,別再把你憋出什么毛病……


早晨睜開眼睛,老婆已經醒來,含情脈脈的看了我一下,趴到耳邊呼著熱氣說:“老公,我要…”
我看了看時間,“不行,只有一個小時,來不及了。”
老婆不樂意了:“一個小時,你還真看得起自己…”
我的意思是路上會堵車啊。。。


瘦夫:我倆在一起,簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻:什么古語?
瘦夫:(我)輕于鴻毛,(你)重于泰山。


 


要自己洗衣服,能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法,并對不同質地的衣服采用何種洗滌劑進行全面了解,增長知識,開闊視野;


妻:寒月清宵倚夢回,那個女人她是誰?
夫:黃河信有澄清日,就是普通一同事。
妻:曾經滄海難為水,你倆肯定有一腿。
夫:日出江花紅勝火,老婆請你相信我。
妻:海內存知己,鬼才相信你。
夫:影入桃花浪,你要鬧哪樣?
妻:關梁蜀道難,這事咱沒完!
夫:唧唧復唧唧,滾到一邊去!


今天看到這樣一個段子:結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指,誰要離婚的話,就剁掉誰的手指。
今天我回家跟老婆說了這段,結果她來句:別紋手指了,太弱了,紋脖子上吧..


做點小生意,拖貨差兩千塊,晚上回家找老婆拿。
老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要干我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說:“兩千塊都不陪我睡一晚。。”


昨天吃過晚飯,老婆從廚房洗完碗筷出來,對正在客廳里看電視的我說:“家里有蚊子了,剛才我洗碗時,有只蚊子圍著我飛來飛去,被我一把抓在手心兒里了。”
正要夸贊老婆手疾眼快呢,不料她卻沮喪地說:“這時旁邊又來了一只蚊子,還是繞著我飛,我以為自己剛才失手沒抓住,就松開手心兒又去抓,結果手心兒里的蚊子借機逃脫了,那只掩護它的蚊子也沒抓著……你看,這件事情充分說明,在社會上混,有朋友幫襯多么重要??!”
當我還沉浸在這段情節里的時候,老婆已經走進兒子的房間,把這個故事給兒子重復了一遍,然后嚴肅地對兒子說:“你看,現在連蚊子都變得這么聰明了,你要不好好學習,將來怎么在社會上立足??!”
老婆。。。你怎么神么都能講出大道理來啊。。。


一天,老婆洗完澡,
靦腆的問:“小哥,看我是不是又胖了? ”
我說:“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。”
老婆心里很美,但還不確定:“真的嗎?”
我淡然的說:“就是皮有點厚。”


A:前兩天,我犯了一個小錯誤,老婆通知我停薪留職了!
B:停薪留職是什么意思?
A:就是平常不給零花錢,暫時保留丈夫的職位,還不能行使丈夫應有的權力!


雨下得越來越大,我心里頓時犯了嘀咕:“家里的窗子到底關了沒?可別讓雨濺進去啊。”
思慮再三,我給老婆打了個電話,想跟她核實一下。
不料老婆說:“我也忘了,等下班回家后看看吧,反正現在咱們倆誰也脫不開身。”我一想也是,只好靜下心來繼續工作。
到了晚上下班時,已經雨過天晴,正在趕路的我接到了老婆的電話:“老公啊,我已經到家了,先告訴你一個好消息,咱家的窗戶關啦。”
我聽罷納悶地問:“那還有壞消息?”
老婆回答:“你猜對了,我上午把被子晾在外面忘收了!”


瘦夫:我想我們應該馬上去換一套寬敞一點的房子。
胖妻:你腦袋被壓了嗎?我們住的可是180平方米的大戶型,難道還不夠寬敞?
瘦夫:從理論上說,我們家的房子應該算是大戶型。但從實際上看,由于有了你的高貴入住,它就變成了不折不扣的小戶型了。
胖妻:你欠揍???

編輯:哈哈發表于:2018-01-18 09:28:18 點擊:27440 評論: 查看全部內容.....
笑死人不償命的笑話 情侶幽默笑話400則

 

  笑死人不償命的笑話 情侶幽默笑話400則

 

  1.我的奇葩練車經歷,有次練車剛好是下坡,結果一加速,好緊張不知道干嘛猛踩油門,教練大喊:剎車,用腳剎,我連忙打開車門一只腳放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終于停下來了!教練嚇傻了,拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很郁悶,怎么還有拿牙膏來壓驚的?

 

  2.開車的時侯,一個上坡,等紅綠燈,綠燈來了一直不敢走,這時交警來了問我說,咋了沒你喜歡的色兒啊?

 

  3.教練:看到前面那個人沒,開過去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教練:你不敢?你還不敢?你他媽不敢你還不趕緊松油門?

 

  4一天開著車,突然問教練,方向盤怎么有點松啊,教練淡定地說,你們一師姐,遇到緊急情況,不是先踩剎車,而是使勁拽方向盤,口中還喊著“吁,吁,吁……”

 

  5.,湯姆開著車,路過一街道時,發現自己的朋友約翰在路邊哭。

 

  于是,湯姆下車,問約翰出了什么事情?

 

  約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說:“你看那里!”

 

  湯姆看了車后,安慰說:“沒關系!車毀了再買輛新的??!”

 

  約翰又說:“你看看車里” 湯姆看了看車里后說,“沒關系!女朋友死了,再找個新的??!”

 

  約翰最后說:“你再看看她嘴里……”

 

  6.青蛙相愛了,結婚后生了只癩蛤蟆,公青蛙見狀大怒:“賤人這是怎么回事?”

 

  母青蛙哭著說:“他爹,認識你之前我整過容。”

 

  7.租車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上,突然一個女人攔車,司機發現這個女人臉白,衣服也白,上車后這個女人用一種細細的聲音說:紫云山莊,第二殯儀館。司機覺得后背陰森森的,幸好一路無事,到達目的地后,這個女人把車門打開,司機回頭一看,這女人一下子不見了,司機嚇壞了,正要開車走人,突然車窗上伸出一只手扒著車窗,還有人說話:司機,麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好,煩死了。

 

  8.數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據后,便開車回家,汽車開到城外時,他迷路了,他問了幾次路才回到家里。正在念小學的兒子聽他講完這件事后,說:爸爸,幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事。

 

  9.做完飯,把我這些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都讓我一個人干?”男:“你不干誰干?”女:“結婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男:對,天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。

 

  10.京采訪一路人,如果你中了500W要怎么花?路人說,還房貸,記者問,那剩下的呢?“剩下的慢慢還”

 

  10.師:上課的時候,有個同學在看雜志,我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候,他的同桌竟然哈哈大笑了起來,搞得課都上不下去。我就問他為什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子從抽屜里掏出一本辭海,竟然這樣對我說:“老師,你還好沒發現我看書,要不就被你砸死了。”

 

  11.醫院精神科的患者常?;岫砸繳蚧な坑邪降那榻?

 

  某日,一位女患者向某男醫生走來……

 

  女病患:藍醫生,你愛我嗎?

 

  藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)

 

  藍醫生:我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

 

  (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)

 

  女病患:藍醫生,你的意思是說你不愛我喔?

 

  藍醫生(苦思不語):嗯……嗯……嗯……

 

  女患者:還好……我愛的是陳醫生……

 

  12.爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

 

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

 

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

 

  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子???”

 

  爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

 

  14.講個故事:“從前有個太監…………………………”

 

  有人耐不住問:“下面呢?”

 

  繼續講故事:“下面?沒了啊……”

 

  15.有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

 

  16、牢房里,兩個犯人在聊天。 其中一個問另一個:“你是怎么被抓進來的?” “因為感冒。” “么回事?” “很簡單,我偷東西時打了一個噴嚏,保安就醒了。”

 

  17、兒子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。” 爸爸:“乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。”爸爸:“哦,對了,那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子:“雪糕雪糕,一個2塊錢??!快來??!”

 

  18、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉, “啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了。我邊聽邊心里默念:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩游戲,打,打,給我使勁打!”

 

  19、螢火蟲在空中飛,其中有一只不發光!另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發光???”不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”

編輯:幽默王子發表于:2016-05-19 16:11:44 點擊:15445 評論: 查看全部內容.....
笑死人的短笑話,笑死人不償命

1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。” 次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

2:在醫院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。

3:袋鼠和青蛙去嫖--雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”

4:我那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄 8元,他以為機器壞了,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉 5元

5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!

 7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

8:一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的?。?!

9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?

10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房里傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什么原因,忽然產房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀 99%的人看完后當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

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07笑死人不償命25句話

編輯:哈皮發表于:2013-04-30 13:13:22 點擊:13413 評論: 查看全部內容.....
007笑死人不償命25句話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說﹕"看,剛過去那輛就是IBM."
 

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然后我那朋友頭也不抬的就來句﹕"師傅,有人來砸場子!"
 

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
 

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
 

5、我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什么?你哥的媳婦兒太多了?
 

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說﹕誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
 

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在么?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說﹕你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
 

8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"
 

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
 

10、從一個朋友那里學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...

更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵

強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
 

11、一日,班長通知星期六要做什么來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂﹕快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
 

12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間里做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話﹕你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
 

13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛于虎也",偶翻譯成"兇猛的苛捐雜稅,比老師還要兇猛啊!"發現卷子來才發現汗??!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!

那個題一共2分,扣了我5分!
 

14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什么,他說怎么充電時的那個綠燈不見了?


15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病尸樓,直到現在...


16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說﹕總聽說青蛙王子青蛙王子,為什么非是青蛙啊?

我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子

同學說﹕哦,這么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎?

哎,那是叫蟾蜍還是叫單于

學妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.

當時把我們3個憋的臉都綠了
 

17、有次跟我一朋友去吃飯,那店里的店員很拽,翻著白眼問﹕你們吃什么?

我那朋友說你們這里有什么特色菜,店員說﹕什么都有!

我那朋友急了,說﹕那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
 

18、一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

結果對面笑的都說不出話拉.
 

19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安

他很不屑的說是楊宗保

我問為什么?

他一臉得意的說﹕"你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"
 

20、我個好同學黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句﹕"你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"
 

21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是﹕"好年輕的中年人啊!"
 

22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了﹕大爺,你……高姓?全暈病人昏絕!
 

23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之后說了一句話﹕還是吃軟飯算了...
 

24、大學的時候候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室里轉悠,一個美眉拉住我說﹕"看看我的波好不好?"我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。

我慌亂中說﹕"你的波好是好,就是不夠圓滑。"順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
 

25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.

前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白癡呢,他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說﹕我沒裝啊,我就這么走了一圈就給選上了......

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編輯:佚名發表于:2015-01-25 14:33:33 點擊:13231 評論: 查看全部內容.....
萌萌小朋友好配合啊 笑死人不償命
笑死人不償命
一天,媽媽到幼兒院來接小明回家,發現小明非常不高興,就問他怎么了。
  小民說:小朋友都笑話我,說我頭大……
  說著說著就哭了。
  媽媽生氣的說:誰說的?我們明明的頭才不大呢!好了好了,寶寶不哭,媽媽給你買梨吃,好嗎?咱們買十斤,你不是最愛吃梨嗎?
  小明一聽高興了,就不哭了:好啊好啊,吃梨嘍,可是我們沒袋子,用什么裝呢?
  媽媽想了想說:那就用你的帽子裝吧!
編輯:幽默王子發表于:2014-01-06 15:42:56 點擊:10102 評論: 查看全部內容.....
笑死人不償命的搞笑舉動

搞笑 
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07笑死人不償命25句話

編輯:小虎發表于:2009-05-31 11:55:49 點擊:9320 評論: 查看全部內容.....
短笑話笑死人不償命,超級短笑話

­1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面一動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子里沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒
 

­

1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!­

­

2.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!  ­­

­

3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!  ­

­

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”  ­

 

5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”  ­­

    ­

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!  ­

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7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么??!”

1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做護舒寶吧。­

­

2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

­

3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”­

­

4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生­

“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案­

該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。­

­

5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~­

車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了­

­

6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”­

­

7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”­

­

8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。­

鸚鵡:誰呀。­

答:換煤氣的­

鸚鵡:誰呀。­

答:換煤氣的­

……­

主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀­

門內:換煤氣的­

­

9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~­

­

10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。­

­

11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”­

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12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”­

­

13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站??!站??!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站??!你好瞄準是不是!"­

­

14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”­

同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......”­

­

15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!­

­

16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷?。?!………………­

­

17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經?;崳仕?ldquo;美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”­

­

18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........”­

­

19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事???”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”­

­

20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!­

­

21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。”­

22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。”­

­

23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。­

­

24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”­

­

25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩­

走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好­

于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年­

好不容易來到了北極熊的門口,敲門:­

——北極熊!出來玩!­

北極熊:­

——不玩。­

­

26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……­

­

27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,­

法官對甲說:“東西是你偷的嗎??”­

乙答:“不是”­

法官大怒:“我沒問你。”­

丙道:“我也沒說什么呀。”­

­

28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~­

29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­

30.魔王抓住了公主­

魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!­

公主:破喉嚨,破喉嚨!­

沒有人:公主,我來救你了!­

魔王:說曹操曹操就到!­

曹操:魔王,你叫我干嘛?­

魔王:哇呀,看到鬼了!­

鬼:靠!被發現了.­

­

靠:胡說,誰發現我了?­

誰:關我屁事!­

魔王:oh,my god!­

上帝:誰叫我?!­

誰:沒有人叫你??!­

沒有人:我哪有?。?!­

據說魔王從此得了精神分裂癥.­

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31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。­

第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”­

第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。”­

第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."­

­

32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。­

­

33.空姐勸乘客系安全帶­

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”­

問:“那系了安全帶的那??”­

答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”­

­

34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用!­

­

35.太陽給草打電話­

太陽:喂,草你嗎?我日。­

草:我草,你誰???­

太陽:我日啊­

草:我草,你到底誰啊­

太陽:我日啊,你草吧­

草:TMD,你到底是誰啊,我草­

太陽:我日,我日啊­

草:我草。­

太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?­

­

36.男女朋友一起去逛街,­

女朋友:哎喲,腳好酸哦。­

男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?­

­

37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

­

38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。­

第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。­

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!­

小白兔:太好了!給我來兩個!­

­

39.父子二人坐公交車。­

兒子:爸爸,什么時候到???­

父親:停了就到了。­

兒子:什么時候停???­

父親:到了就停了。­

­

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉­

他說“happy birthday??!”老虎就把蠟燭吹滅了...­

­

41.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子?。?!­

­

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"­

男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"­

­

43.第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。­

第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。­

第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:­

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!­

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"­

鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."­

­

45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!”­

過一會,我又收到:“對不起,發錯了??!”­

­

46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉??墑欠⑿褪Σ恍⌒撓峙裊爍?。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發?­

­

47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦­

­

48.男: 你喜歡我嗎?­

女: 你猜.­

男: 喜歡!­

女: 你再猜.­

­

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?"­

"寫信."­

"寫給誰?"­

"我啊."­

"寫的什么呀?"­

"白癡,我還沒收到怎么知道!?"­

­    ­cf电竞梦 www.lfmxy.icu

50.一邊......一邊......­

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.­

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?­

題目:其中­

小朋友:我的其中一只左腳受傷了。­

老師批語:你是蜈蚣嗎?­

題目:陸陸續續­

小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。­

老師批語:你到底有幾個爸爸呀?­

題目:難過­

小朋友:我家門前有條水溝很難過。­

老師批語:老師更難過­

題目:又 又­

小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。­

老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?­

題目:你看­

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?­

老師評語: 不要太拽了­

題目:欣欣向榮­

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.­

老師評語:連續劇不要看太多了!­

題目 : 好吃­

小朋友寫: 好吃個屁.­

老師:.........­

題目: 天真­

小朋友寫: 今天真熱.­

老師評語: 你真天真­

題目: 果然­

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水­

老師評語:是詞組,不能分開的­

題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.­

小朋友:先生,再見!­

老師評語:.................­

題目:況且­

小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且­

老師批語:我死了算了

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搞笑貼笑死人,看后不笑你揍我!
笑死人不償命的搞笑舉動
笑死人不償命
女孩買黃碟 笑死人
07笑死人不償命25句話

編輯:發表于:2010-10-24 14:42:57 點擊:9220 評論: 查看全部內容.....
超級搞笑的宿舍段子,真是笑死人不償命
1、一室友常年逃課會宿舍打游戲,有次,我們放學會宿舍,發現他不在,我看了一眼桌子說:煙頭還未燃盡,應該沒走遠。另一室友說:恩,顯示器還有余熱,應該剛走。躺在上鋪的哥們清了清嗓子說:傻逼,lz在床上呢,別尼瑪裝福爾摩斯了!
 
2、宿舍有一哥們很老實,而且傻得可愛,有次晚上熄燈后,大家正在聊天,他就說:等lz日后有錢了,就找三個女的...瞬間我的口味就被調起來了,問他然后呢?這哥們幽幽的來句:打麻將...

3、宿舍一哥們對食堂大媽說:阿姨,來半份炒面,我最近要減肥,得少吃點。大媽愣了一下說:我干這行十幾年了,只聽過拌醬拌辣椒的,還從來沒聽過拌糞的,小伙子你的減肥方式挺特別的。

4、宿舍一哥們特懶,早上從來不主動買早飯吃,有吃我晨練回來,順道買了一屜包子,回到宿舍往桌子上一放,然后就去刷牙洗臉去了,回來一看,包子沒了,雖然很生氣但沒吱聲,第二個的時候,我又買了屜包子,當真所有人的面把包子舔了一遍,回來一看,媽的,包皮還在,包餡沒了!

5、宿舍有一節儉的哥們,內褲壞個洞都要用針線縫好,縫好后還在我們面前展示他的手藝,當他穿上后立馬哭天喊地的大叫:媽的,針忘取下來了,扎蛋上了?。?!
編輯:哈哈發表于:2016-07-26 12:42:02 點擊:5158 評論: 查看全部內容.....
MM笑死人不償命的幾次艷遇

  艷遇1:

  也是俺生平第一次艷遇,小學的時候,同桌是位GG,一天,GG對俺說:MM,放學了我幫你拿書包吧。

  俺呆了半秒后點頭。

  第二天放學

  GG又對俺說:MM,我幫你拿書包吧。

  俺:臉沒紅。(心頭一熱,喜,幸福呀。想著這娃是喜歡俺哪一點呢,難道俺真的這么有魅力?:D)

  第三天,俺終于鼓起勇氣對GG說:我喜歡你,我們一起玩過家家吧。

  GG紅著臉說:你說什么呢,我……我… 我不和女生玩的。

  俺:那你還天天幫我拿書包?

  GG:我……我…我把你的課本第XXXX頁撕去折飛機了。

  俺:#¥%

  艷遇2:

  初中時,被一GG手拿粉紅色信封堵在樓梯上,俺學會了害羞,拼命跑,GG拼命追,終于把信封塞在俺手里,俺紅著臉說:俺不早戀的。GG愣了兩秒顫抖著說:幫我給你班上的王小花。:a

  艷遇3:

  某日在街上閑蕩,坐在花壇休息時,不遠處一GG不停瞄俺,俺強裝鎮定,突然那GG向俺走來,心跳加速,呃,要怎么辦呢?低頭假裝找東西,GG終于開口:那個……,俺心想,難道是要電話?狂喜。“那個…請問你的包包在哪里買的,我女朋友好喜歡,……”“……#¥%……”俺這才看清人家PP后面還帶著一位MM。

  艷遇4:

  在停車場等朋友,一輛豪車開到眼前,5秒后猛按喇叭,同時車窗搖下來,一個帥哥把頭伸出來望了俺一眼,俺被電暈,不知所措,難道這么帥這么有錢的GG都對偶有好感,得意。:cool GG又瞄了俺一眼,呃,繼續暈。終于GG不耐煩嘀再次把頭伸出來對俺吼了一句:你丫傻啦,占著我的車位了……:a

  艷遇5:

  在公司藍球場和同事聊天,一GG跑來對俺說:MM,晚上6點我在樓下等你。全場奸笑,GG紅臉說:有事找你,不見不散。俺好一陣幻想,終于等到6點。結果GG對俺說:借我點錢吧。

  艷遇6:

  星期天值班,電梯里只有一位GG。偷偷看,哈哈,也是21樓,還省了俺再按。

  空氣凝結。這時GG開口了:MM,你幾樓的呀?

  俺:21樓的。

  GG:星期天還上班呀,哪個公司的呀?

  俺:XXX公司的

  這時哥哥從口袋掏出一個小本本翻開:給我寫個電話吧。

  俺猶豫了1.5秒:呃,干嘛呀,我有男朋友了。

  GG愣了一下從包包里拿出了幾張宣傳單說:我是樓下商場的,我們化妝品打折……:(

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  公司樓下,遠遠看到一GG向俺揮手,矜持半秒還是揮手回應。后跑回辦公室又是幾天的幻想。過了幾天了,咦,怎么還不見GG來找俺,終于千方百計打聽到GG的QQ號,

  問:你是不是喜歡我呀?

  GG:沒有呀,你是誰呀?

  俺:就那天在樓下你跟俺揮手的呀。

  過了N久GG回了信息:那天走在你后面的是我女朋友,我和她打招呼呢。

  艷遇8://www.360amy.com/

  公交車上,由于俺只有1米6的身材,俺只能扶別人坐椅的份,悶悶的空氣里突然一只手搭在俺的手上,俺下意識手縮了下,發現一男生對俺壞笑。俺心慌。男生又把手搭過來了,俺這次反拉著他的手,狠狠嘀對他笑。俺一路和他聊天,臨下車時還親了他一下??上?hellip;…可惜……可惜是個不滿兩歲的小男生。

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編輯:發表于:2010-11-04 11:55:17 點擊:3182 評論: 查看全部內容.....
笑死人不償命 最悲催的事
有本事把手拿開啊
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一定是有什么需求
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閨蜜都是用來欺負的
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摸摸哪個是我老公
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讓我試試手感如何
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編輯:哈哈發表于:2016-09-24 14:39:20 點擊:2458 評論: 查看全部內容.....
老婆越來越棒,笑死人不償命
1、老公買了一條魚回家讓老婆煮,然后自己跑去看電影,
老婆也想一起去,老公:“兩個人看浪費錢,你把魚煮好,
等我看完回來,邊吃邊和你分享故事情節。”待老公看完回來時,
沒見到魚就問老婆:“魚呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下來:
“魚我是吃了,來,坐下來我給你講講魚的味道。”
老婆VS老公,編編宣布,老婆勝出!

2、曾經我一直以為自己是窮二代, 直到有一天,我翻開族譜, 
我發現自己錯了, 原來我們祖上一直這么窮 都窮了36代了, 
這難道不是一本丐幫史?

3、一個人去買齊白石的畫,老板給他拿了一副。這人說:“一看就是假的。”
老板說:“假的就賠你十倍的價錢。”這人想想也行,就買了。
后來拿給專家鑒定,果然是假的。他去找老板,老板說:“這就是真的。”
后來這人都要報警了,只見老板悠悠拿出身份證“齊白石”……

4、一燙發師把一個賣糖葫蘆的揍了,
警察問:“為什么揍賣糖葫蘆的?”
燙發師說:“氣死我了,我在屋里燙頭發,
他在外面一直喊:‘燙糊嘍!燙糊嘍!’”

5、領導帶兩員工爬山,不慎掉入懸崖。三人同時抓住一根藤條,
但藤條不能承重三人 。領導說:“你們誰松手?” 
兩員工同時答道:“不松!”領導無奈道:“好吧,既然我是領導;
舍己救人是應該的!你們獲救后;要好好工作;不辜負大家的期望!
好,我的講話完了!話音剛落,兩員工立即鼓掌……

6、男友回家后,女友溫柔地對他說:
“晚餐已經準備好了,和昨天的一樣。”
男友興奮地說:“太好了!老婆越來越棒了!”
菜一上桌才發現,原來是昨天的剩飯剩菜!
 
7、如果老婆做飯不好吃,我們做男人不要那么死腦筋,
我們要反向思考,取得做飯的主動權嘛??湊饌?,老有前途了。
“我要做飯給老婆吃……”
 
8、名著的簡介:
《西游記》:人妖大謀殺 。
《紅樓夢》:女人國的秘密!一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事。 
《水滸傳》:孫二娘和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事。   
《三國演義》:基情燃燒的歲月。  
《竇娥怨》:寡婦血淚灑刑??; 
《八仙過?!罰閡桓讎撕?個男朋友在驚濤駭浪中。

9、剛才回家路上遇見一對母女,小家伙看似有三四歲。
母親說:“咱倆錘子剪子布決定。”
我看見倆人都出剪刀,結果那母親說:“我贏了,我剪刀比你大。”
然后小家伙高興地拉著母親的手走了,只留下錯愕的我。
 
10、小王是賣羊肉串的,最近不干了。現如今在殯儀館工作,
可最近卻被開除了。因為他在逝世者遺體進火葬場時,
習慣性向家屬問了句:“你們要烤幾分熟?”
誒,職業病害死人!

11、女友:“你怎么了?”男友:“老板請我們喝酒,喝多了,頭疼。”
女友:“明知道自己喝多了酒會頭疼,還要喝!”
男友:“免費的酒不喝,我的心就會疼!”
#有多少男人是這樣的?勇敢說出來,你老婆保證不打死你!
編輯:哈哈發表于:2014-07-28 11:35:12 點擊:2349 評論: 查看全部內容.....
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