笑話大全
當前位置 :普通話笑話列表
普通話的笑話 都是不標準鬧出來的
昨天吃大排檔,邊上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通話不標準),說:"外,外地人在,在,在本地,都,都是豬,豬,豬。。"
  還沒說完,旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛一瞪,繼續說:“租,租,租房的居多。”然后嘣一聲就倒地了

一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。" 

記者在天津街頭采訪市民:“你對目前南海局勢有什么看法?” 
  市民:“我可以用天津話嗎?” 
  記者:“可以。” 
  市民:“介你媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒,癩哈莫爬腳面,不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的!” 
  記者:“能用普通話解釋下嗎?” 
  市民:“冷靜對待雙邊關系,爭取共同開發!

小謝是儲蓄所的營業員,她說的普通話不標準。
  一天,一群阿姨在窗口排隊等候,她看見一個阿姨手里拿著錢和折子,她說:“阿姨,您存情嗎?”
  阿姨說:“小妹妹,我很純情,一輩子沒出軌的念頭。”
  下一個阿姨手里拿著錢,她問:“阿姨,您要做什么?”
  阿姨說:“我要匯錢給人。”
  她說:“你要會情人,他的卡號是多少?”
  阿姨說:“我哪里有什么情人,妹妹。”
  她說:“我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(錢)。”
  阿姨說:“我明白了,你把‘錢’發‘情’了。”

隔壁出租屋的男女經常吵架,
  有一次我實在受不了了,
  沖到隔壁去對他們嚷道:“你們能不能說普通話?”

 

  四川版】

  1、部隊開始對新兵進行訓練。一天,來自四川農村的連隊指導員對剛好集隊的兩個新兵班大聲而嚴肅地布置了訓練任務: 一班殺雞,二班偷蛋,三班自殺,現在我來給大家做稀飯! 話音剛落,戰士們面面相覷,大眼瞪小眼,不知所措,只好在原地站著不敢動。無奈,指導員又大聲說了兩三次,大家才弄明白他的意思:一班(練)射擊,二班(練)投彈(手榴彈),三班(練)刺殺,現在由他先來給大家做一下示范。

 

  2、一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發生下面一段話:

  “老板,老板!!”

  “啥子事哦?”

  “你這魚香茄子咋沒得魚呢?”

  “魚香茄子本來就沒得魚嘛!”

  “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”

  “日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
 

  4、話說一記者采訪一公交車司機......

  記:請問當時車上有什么可以用的工具嗎?

  司:有個錘子!(意思是沒有)

  記:有一個錘子是嗎?

  司:有錘子個錘子!(沒有錘子)

  記:那到底有沒有錘子呢?

  司:有個鏟鏟(chuan)兒!(也是沒有的意思)

  記:那是有鏟子嗎?

  司:有錘子個鏟鏟兒!(沒有鏟子)

  記:那到底是有鏟子還是錘子?

 

  【廣東版】

   3、一天一位姓周的部長正好值班,上級一位領導剛好打來電話問:

  哪位呀?

  不講. (部長)

  你到底是哪位?

  不講,我就不講呀. (部長,我周部長呀)

 

  4、上經濟課,老師問投資跟投機有什么區別…一個大哥說:一個是普通話,一個是廣東話……

 

  福建版】

  1、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚,黑我們胡建人普通發,太過混了,不胡氣啊,都在森氣中!想起10幾蓮前,我從錢州(泉州)去山東上鞋,老絲讓全班童鞋相副介紹,我說錢州天氣灰藏蘇胡,海鮮很多,拌調尿更好吃,童鞋們老調侃我,liuxue86.com真想一腳踢灰他們。想想也沒關系,是金子遲早會花光的!

 

  2、話說在清朝文字獄盛行的時代,

  有一個太監來到福建旅游,聽到人民都是講閩南語,

  忽然他靈光一閃:「如果我學會閩南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀?!?/p>

  于是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語,

  自他回京以后,便時時不忘想找機會表現一下,

  有一天御膳房通知皇帝用膳的時候,

  他就大喊:「恭請皇上駕崩(吃飯).........皇上駕崩啰!」

  皇上聽到非常生氣,于是下令把他推出去斬了!

 

  3、一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診,護士小姐拿資料讓他填寫,

  他只寫了一個“林”,就停止了。

  護士小姐就問:「你林什么?(閩南語發音)」

  歐吉?;卮穡骸肝液雀吡瘓??!?/p>

  護士小姐說:「不是啦!我是問你叫什么?(閩南語發音)」

  歐吉桑又回答:「我叫海帶和牛肉....」

 

  【湖南版】

  1、最近我在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法,今天要檢驗成果。

  只見名廚嘗了一口我做的菜,大聲夸道:“服了!真服了!”

  聽見這話,我受寵若驚地問:“真…真的有這么好吃嗎?”

  “好吃個屁,菜都燒服了!

 

  2、過去沒有冰箱,剩飯就裝在飯籃子里頭。

  有天臨時來了客人,娭毑怕新鮮飯不夠,就告訴客人:“冒事 啰,放心呷,少噠籃里還有炒”。結果被客人聽成了“(牛)欄里還有草”。

 

  3、問:“喂,你人是豬嗎?(人事局)”

  對方:“你搞錯里,我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。”

 

  4、公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車,剛一上車,就聽到售票員用塑料普通話在喊:“請大家往肚里走,往肚里走點子唦,肚里嘮嘰垮松的喃”, 引起一片笑聲。

 

  【陜西版】

  1、出租車司機:伙計,我交車你從擋一輛。

  中巴售票員:伙計,剛才下去的那個人,想割你的包。

  餐館老板:伙計,發票完了,你明天來拿。

  交通協管員:急著揍球,攔都攔不住。

  出租車司機:警察,濕你伯。

  警察:少皮干,200塊。

  清潔工:臟的跟松一樣!

  烤肉老板:還洗松手尼,趕緊穿肉,一會兒買主就來咧。

  糊辣湯老板:買松捏呢,趕緊干活,鼻都留到鍋里列。

  菜盒子老板:今兒趕緊去批發市場買50斤酣水油,500個**袋,沒有油和塑料袋了。

  賣菜的:俄給他交錘子稅。

  球迷:賊! 賊! 賊!

  市長:我們是世界級文明古城

 

  2、敬稱長輩叫“砣人”,

  愛稱小孩叫“瑞娃”。

  沒有問題“沒麻達”,

  窩窩囊囊“日八抓”。

  開口說話叫“言傳”,

  談天說地叫“胡諞”。

  看人吃飯叫“日眼”,

  楞頭小伙叫“二桿”,

  打情罵調“沒皮臉”,

  兩人結怨叫“不諂”。

  油條別名“油炸鬼”,

  麻花別名叫“麻糖”。

  結婚配送叫“送客”,

  半夜偷情叫“嫖客”。

  態度蠻橫叫做“歪”,

  一往無前叫做“猙”,

  能吃能打叫“能喋”,

  辦事糟糕叫“麻眼”,

  干脆利索叫“麻利”,

  性格難纏叫“麻糜”。

  關中俚語一大串,

  說到天黑說不完。

  異地老鄉見了面,

  幾句鄉音現情緣!

  光勾子追獅子——既不要臉又不要命

  精鉤子攆狼——大膽不知羞”!

  掂起碌碡打月亮——高低都不說了,連個輕重都掂不來!

  叫你念福你不念福,上富發匪逮老福

  老哇(老鴉)老哇一溜溜,回家給你媽炒豆豆.你一碗,餓一碗,把你娃憋(撐)死餓不管.

編輯:哈哈發表于:2017-10-10 02:32:48 點擊:54 評論: 查看全部內容.....
普通話笑話_普通話

皮特是只喜歡叫的狗,一天到晚汪汪汪叫個不停。五一放假主人帶它去北京玩了一趟,回來之后嗓音變了,汪兒汪兒汪兒叫個不停。鄰居家的狗罵它有病。哼,你懂什么,皮特說,這叫普通話,跟我學著點!

編輯:哈哈發表于:2017-07-05 00:00:00 點擊:21 評論: 查看全部內容.....
說普通話的必要性笑囧你
1.今天中午在宿舍,一個室友突然大聲道:“大家注意!我要放屁了!”我說:“就不能說的文明點?!”室友說:“我的屁股想呼吸!”我:“再文明點??!”室友:“我的菊花想唱歌??!”我:“好,唱吧。”(你能再二點嗎?)
 
2.我對二貨女友抱怨道:“每天早上你一起床就說‘困死了’,叫你做點家務你說‘累死了’,飯做得遲了你說‘餓死了’,乘公交車你說‘擠死了’,打的你又說‘貴死了’……你這一天到晚要死幾次???”二貨女友沒精打采地說道:“煩死了。”我:……(攤上這樣的女朋友怎么辦?求支招~)
 
3.那時學校禁止留分頭,有天教導主任拿個大剪刀站校門口,發現違規就立馬現場剪成鍋蓋頭!有個街頭小混混在校門口抽煙,頭發遮著半邊臉屌到不行,突然我們在教室里聽見他在樓下哀嚎“放開我!我不是你們學校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小時后變成土鱉,從此絕跡江湖。(學校是如何讓人改邪歸正的)
你能再二點嗎
4.小時候一群小伙伴拿水槍對呲玩,有一個機(dou)智(bi)的小伙伴使壞跑家里把溫開水灌進去騙我們是尿對我們一頓呲,大家四散而逃,這貨各種得意。有兩個氣不過,躲角落里掏槍灌尿跟他拼了。結果那貨以為他們用的也是溫開水,躲也不躲,一邊笑一邊拿嘴去接…然后半個月都沒見他出來玩…(小伙伴你把自己害慘了)
 
5.本人兩百斤,出門打黑車,是輛QQ,我坐副駕駛,車開了一會,司機突然停車對我說,你能座過來點么,我這邊好飄……(司機師傅,您太直接了,傷到了我的玻璃心。)
 
6.寶寶5歲,說話一副大人樣。今天,他媽逗他:“寶寶,長大娶媳婦不?”寶寶疑惑地問:“為什么要娶媳婦?”“男人都要娶媳婦的。”“那爸爸娶媳婦了嗎?”媽媽笑得樂不可支:“你說呢?”寶寶:“就他那德行,傻B才嫁給他。”我遠遠看見老婆滿臉的黑線?。ê⒆幽閭洗笫鋁?。)
學校是如何讓人改邪歸正的
7.地鐵上聽到兩個人的對話:“哎,最近聚會怎么都沒見你帶非洲女朋友出來???鬧別扭啦!”“嗨,別提了,冷戰呢!”“怎了?”“也怪我,前陣子我隨口說了句:“洗白白上床等著,人就往心里去了……”?。ㄋ等誦目采狹耍?/div>
 
8.包拯對公孫策說:昨天晚上有人要刺殺我。公孫策:那你怎么沒死。包拯:幸虧我機靈把衣服脫光了,刺客以為我不在房間。(所以說了解自身特點是很重要的。)
 
9.我在咖啡店,聽鄰桌的小伙子跟女孩搭訕。他要電話號碼,女孩沒給,說:“我很快就得飛回悉尼了。”男孩問她:“坐哪一班飛機?”女孩說:“坐最早的一班。”現在女孩走了,男孩在打電話訂去西寧的機票,不出意外,今晚他就到青海了。(普通話普及太必要了)
病人是有多胖啊
10.有天打的,跟司機說跟著前面那輛車。司機師傅很興奮說:好嘞,你們是執行任務嗎?我們不能貼的太近,會被發現的!我狂汗,說:師傅冷靜下,我們是去吃飯,前面那車坐不下。(師傅,你是警匪片看多了吧??。?/div>
 
11.手術室的門緩緩打開,守在門口的家屬憂心忡忡地問醫生:情況怎么樣了?醫生一臉嚴肅地對家屬說:我們盡力了。家屬立即陷入了沉默。醫生接著說:“我叫了5個男護士,還是沒能把他抬上手術臺。”(病人是有多胖?。?/div>
攤上這樣的女朋友怎么辦
12.晚上加班晚,打的回家,下車后,我給司機100元,30元打的費,他找給我70元,一張50的,一張20的,司機還善意的提醒道:錢看清楚,尤其是50元的,這段時間假的多。 他這一說,我還仔細的看了看那張50的,果然不假,然后下車回家睡覺。第二天買東西才發現,20元那一張是假的。(防不勝防啊~)
編輯:哈哈發表于:2014-05-08 02:26:22 點擊:948 評論: 查看全部內容.....
普通話讀出來,笑到肚子痛

一位語文老師,為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。
/語文老師朗讀如下
/有位學生聽寫如下
/《臥春》/《我蠢》
/暗梅幽聞花,/俺沒有文化
/臥枝傷恨底,/我智商很低,
/遙聞臥似水,/要問我是誰, cf电竞梦 www.lfmxy.icu
/易透達春綠。/一頭大蠢驢。
/岸似綠,/俺是驢,
/岸似透綠,/俺是頭驢,
/岸似透黛綠。/俺是頭呆驢/
看完后,如果你笑了,(嘴角微微笑也算的,)就頂一個,
如果你沒笑,那你好心的話頂一個,

編輯:哈哈發表于:2011-10-02 13:07:05 點擊:6013 評論: 查看全部內容.....
普通話的笑話

一隊士兵在英勇抗戰后不幸被敵全殲,只剩下隊長和他的馬被敵人俘虜。
  敵方首領很器重隊長的勇猛,想說服他為自己效力。于是對隊長說:“我完全可以宰了你,但是我很器重你的勇猛,你看是否能為我效力?”
  隊長說:“我只求一死,但希望臨死前你答應我一個條件。”
  首領:“只要你不讓我放了你,你說吧,什么條件?”
  隊長說:“讓我和我的馬單獨說一句話,可以嗎?”
  首領答應了。于是隊長帶著馬到一邊,湊到馬耳朵邊上說了些話。于是馬一陣煙的消失在地平線上。
  到了傍晚的時候,馬回來了。馬背上馱著一個妙齡女郎,身材火辣,風情萬種。于是隊長和妙齡女郎渡過了一個美好的夜晚。
  第二天,首領覺得馬能聽懂人話很不可思議,于是對隊長說:“我今天再給你一次機會。”于是隊長又把馬拉到邊上在馬的耳邊說了些話。于是馬又跑了。
  到了傍晚,馬又回來了。這次馱著一個比昨天嫵媚百倍的女人。于是隊長又和這個女人渡過了一個百倍美好的夜晚。
  到了第三天。首領對隊長說:“你是否還想讓我給你一個機會?”
  隊長說:“我只想跟我的馬說幾句話。”
  首領答應了。于是隊長把馬牽過來,對著馬的耳朵嚷道:“我是讓你帶一個旅的人回來!一個旅的人?。?!”

編輯:哈哈發表于:2011-06-03 12:26:03 點擊:2079 評論: 查看全部內容.....
廣東人說普通話被雙規(爆笑)

上面有高官來廣東某市考察養植業,市長負責接待。
  市長一心想做京官,正努力學習普通話,怎奈鄉音難改,但市長仍不放棄。
  時值暑夏,市長請高官吃切好的一片片西瓜:“首長請用大便(片)!”
  首長一愣,市長以為是客氣,忙笑著說:“我喜歡吃小便(片),吃完了再拉(拿)。然后去看一看我們的下?。ㄏ撼。?,我們的下?。ㄏ撼。┛珊昧??!?
  首長后來終于明白是看蝦場,便指示立即就去。
  到蝦場需要坐船,市長誠惶誠恐地想要給首長介紹情況,便擠了上去,但首長的小秘在旁邊,市長便討好地對小秘說:“小姐你愛(挨)著我,我愛(挨)著你,大家都很幸福(辛苦)。你能不能讓……”話沒說完,小秘就厭惡地走開了。
  市長雖有些摸不著頭腦,但也顧不上了,非常自豪地對首長介紹說:“我們的家園建設步伐好快哦。站在床頭(船頭)望嬌妻(郊區),新妻(區)總比舊妻(區)好?!?
  首長覺得不對勁,便問他蝦場在哪里,市長說:“在肛門(江門)?!?
  首長一愣,市長以為高官不想去小地方,趕緊說:“肛門(江門)這地方雖然很小,但上去一點點就好玩了,那里有一個小鳥天堂。去年肛門(江門)發大水,差點把它閹(淹)了?!?
  小鳥天堂在江門新會市,著名作家巴金曾有一篇散文贊美過它,但首長并不知曉,只想肛門上去一點的小鳥不就是那話兒嗎,非常生氣:“你怎么讓我去玩鴨子!”
  市長懵了一下,似有所悟,趕緊獻媚:“不是鴨子!不是鴨子!是小姐,好漂亮哦,絕不是嬌妻(郊區)的,都是野男人(越南人),還有從陰道(印度)來的?!?
  首長趕緊喝斥:“越說越不像話了!”心想此人如此口無遮攔,自己在眾人面前得跟他拉開距離,以保持自己的廉潔形象,便將話岔開:“剛才吃的西瓜不錯,只是有些不頂事,現在有些餓了,弄點東西吃吧。但要注意,咱們要禁止大吃大喝的風氣。我是北方人,好吃不過餃子,就來點水餃吧?!?
  市長趕緊吩咐手下去操辦,特別叮囑要找正宗北方人開的店,免得再惹首長不高興。
  手下找到一家東北餃子店,老板才到廣東不久,聽不懂廣東話。市長便訓斥手下:“我不是號召你們拒絕(自覺)學習普通話嗎?怎么不死刑(執行)呢!”又對老板說,“他是問你睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”并吩咐再炒幾個菜。
  老板娘在旁邊聽了非常生氣:“我們賣餃子!不賣身!”
  市長也有些惱了:“誰說要生的了!我們是要在這里吃的。你趕快脫下褲(煮下鍋)呀!”
  又指著老板呵斥道,“你還不爬上去*(馬上去炒)呀!”
  老板早就聽說這個市長不是個東西,便恨恨的嘟噥道:“我看你將來有什么好下??!”
  首長對鄉音很敏感,欲與老板搭話,市長害怕抖出自己的齷齪事,趕緊岔話:“這里確實沒有好下?。ㄏ撼。?,但是一到新會(行賄)就有好下?。ㄏ撼。┝??!?
  首長嚇了一跳,心想你這個蠢貨就是想行賄也不能在眾人面前如此毫無顧忌呀,千萬別把我給牽扯進去了。再一想,鄙人正愁要找個貪官來開刀,好樹一樹我包青天的形象,此人不是現成的嗎!
  于是首長回京不幾天,市長便被“雙規”了。
  直到辦案人員審訊時,市長才知道事情的起因竟然是自己的廣味普通話,于是不禁長嘆一聲:“普通話還是我爺(害死我也)!”——廣味普通話早已成了習慣

PS:太好笑太滑稽了!哪來這么巧的事??!

編輯:小歪發表于:2010-12-09 12:29:50 點擊:2558 評論: 查看全部內容.....
普通話不流利造成的后果
我的一朋友劉XX,他老婆懷孕了,特激動,打電話給我們幾個兄弟,尋思著給取個名字,我們激烈的爭論的很久,發表不少建設性的意見,結果還是沒商量出結果
這時,一個很少說話的兄弟弱弱的說:不如叫劉暢,可惜我這朋友的普通話是在是...太不標準了,聽上去像“流產”
就在他說完沒10秒
我朋友接了一電話,然后面色鐵青說:“烏鴉嘴!”,接著就憤憤的走了
 
唉~果然是好的不靈壞的靈啊~
編輯:發表于:2010-10-24 12:21:22 點擊:870 評論: 查看全部內容.....
推廣普通話的廣告語
 搞笑的推廣普通話廣告詞 推廣普通話的廣告語

  某次語文考試,有這樣一道題:用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃,也就是寫寫廣告詞??!改卷時,發現有些同學的回答真是讓人驚嘆不已。以下摘錄一些:

  方言誠可貴,外語價更高。若為普通話,二者皆可拋。

  做普通人,講普通話。

  學好普通話,走遍天下都不怕。

  今年暑假不休息,學習只學普通話。

  今年過節不說話,要說就說普通話。

  現在是普通話時代,說普通話的人越來越多。

  出門兒要講普通話!地球人都知道。

  學習普通話,我們一直在努力!

  世界上最遙遠的距離,不是生與死的距離,也不是天各一方,而是你說方言我卻不知道你在說什么,普及普通話,溝通無障礙!

  普通話,挺好!

  悟空,你要說普通話,要不然觀音姐姐會怪你的!

  說了普通話,牙好,胃口好,吃嘛嘛香。

  我~逐漸~學~會了普通話,今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同。

  上網用TCP/IP,說話說普通話。推廣普通話的廣告語

  嘿,說了普通話,還真對得起咱這張嘴!

  上次有個漂亮女孩和我說話,搞得人家心撲通撲通直跳。。。后來,也決定學普通話了。愛她,就對她說普通話!

  海貍叔叔,你的牙齒怎么這么好?因為我說普通話!

  普通話,咱老百姓自己的話!

  以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩,可是自從我說普通話之后,身上的小紅疙瘩全都不見了,(拔開衣服)看這里,看這里……

  普通話,語言中的戰斗雞。

  普通話,自從有了你,世界變的好美麗……

  小強,你死的好慘啊,誰叫你不說普通話!

  從前說方言,一句五遍地說,麻煩!現在好了,說了普通話,一口氣說五句,易聽懂。你聽好了,這是普通話!

  國家免檢產品——普通話!

  普通話——國家宇航員指定語言。

  普通話,我好,你好,她也好!
推廣普通話的廣告語

編輯:發表于:2010-10-16 14:29:59 點擊:3053 評論: 查看全部內容.....
你敢用普通話,讀這段話嗎?
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來,語文老師朗讀如下,有位學生聽寫如下:

  《臥春》(《我蠢》)
  暗梅幽聞花(俺沒有文化)、

  臥枝傷恨底(我智商很低)、

  遙聞臥似水(要問我是誰)、

  易透達春綠(一頭大蠢驢)、

  岸似綠(俺是驢)、

  岸似透綠(俺是頭驢)、

  岸似透黛綠(俺是頭呆驢)!

  看玩一定要轉哦!轉的人會愛情順利,事業順心,家庭和睦,一生開心!不過應該不介意留下小小的話吧!你們會有福報滴??!西西
  畢竟開心無價嘛~呵呵
編輯:發表于:2010-08-15 04:34:19 點擊:1236 評論: 查看全部內容.....
開場白笑話:吸引人氣!
你不懂普通話 你怎么賺錢? 
   某人(我)初到南方某省工作,公司需要體檢,于是我一個人跑到醫院做體檢。

   掛了號后需要采血,等輪到我時,一位白衣天使示意我坐下,并伸出胳膊。
   她笑著對我說:“你站前!”我把椅子向前挪動了一下坐好。她又說:“你站(加重語氣)前??!”我又向前挪動了一下。她有點急了:“你-站-前??!”一字一頓的向我吼著。我不解其意,還想向前挪,可是已經沒地兒可挪了,但我還是有向前挪的舉動,她擋了一下阻止我再挪動:“哎呀!站前??!站前??!”她有些不耐煩了,沖我低聲吼著,并且有點很無奈的樣子??!我暈?。?!到底什么意思?。。?!   這時旁邊一位好心的老伯笑著示意我攥拳,哦?。。ㄕ廄?-攥拳),我忙攥好拳(第一次體檢,也不明白抽血要攥拳,搞得我很不好意思)
 
   那位白衣天使采完血后,笑著說:“你不懂普通話,來這里怎么站前(賺錢)??!”
 
啊…………哈哈哈?。?!大家都笑了??!你笑了么?
編輯:發表于:2010-06-22 13:49:48 點擊:5474 評論: 查看全部內容.....
哈哈笑話 cf电竞梦 www.lfmxy.icu 創辦于2007年11月,收集超好笑的有趣事,讓您開心每一刻! 湘ICP備11013630號-1