cf电竞梦

中国电竞第一人余洛晟:經典冷笑話2019段子精選100個 超級簡短

cf电竞梦 www.lfmxy.icu 經典冷笑話2019段子精選100個 超級簡短
一女修手機,維修人員看了看說:“這手機壞成這樣了,修不劃算,還是換個新機吧。”
于是她換了個男朋友。。。


陪老婆逛街買衣服,我在旁邊坐著,老婆和店員砍價:“便宜點,你看我老公那窮憋樣兒,也沒什么錢?。?!”
我。。。


為什么春晚都是男男合唱?
因為今年是基年。


我在貼對聯的福字,老爸在邊上看著沉默半天,來了句:啥時候能把這福字換成喜???
我。。。


哥們兒要結婚,媳婦家彩禮要15萬,哥們兒拿不出來,恨恨地對準丈母娘說:“以后你家倆兒子結婚,對方要是一家要15萬,你拿不出來,你咋辦?”
準丈母娘想了半天,把彩禮提到了30萬。。。


今天對民政局失望到極點,到了婚姻登記處才發現我沒未婚妻!、
工作人員竟然毫無人情可言,就丟一句自己想辦法,說了多少好話就是不幫我找老婆,我現在沒老婆過年,連個女朋友都不送!這就是中國民政!


古人云:到今天還在上班的同志們,不是年薪百萬,就是月薪千把塊。


一女快三十了,還沒嫁出去,她對閨蜜說:“看起來我是嫁不出去了!”
閨蜜:“要么出家吧,峨眉,還是少林寺好?”
她:“少林寺吧,男的多!”


同桌:“你說作業賤不賤!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我們做了它!”
我。。。
同桌:“你說學校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然讓我上了它!”
我。。。


打麻將最怕三缺一,你看這桌子少根腿就是不穩。


逛街,看到個美女,我上前搭訕:美女你好,我迷路了,請問去你心里的路怎么走?
她白了我一眼說:不知道你不會開導航嗎?
我。。。


A:“1和0誰比較節儉?”
B:“不知道。”
A:“1啊,因為零花錢。”


我有敬業福和友善福哦。要的朋友,拿金六福周大福和我換。


閨蜜問我:“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區別?”
我說:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


我媽希望我以后不要嫁太遠,不然麻將打法不一樣。。。


世界上有兩種可以稱之為浪漫的情感,一種叫相濡以沫,一種叫相忘于江湖。我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫,和次愛的人相忘于江湖。


媳婦兒越來越有女人味了,她以前張口閉口都是老子怎么怎么樣,現在是老娘怎么怎么樣,很是讓我欣慰呢。


都說川普上臺后會做很多對中國影響很大的事,沒想到第一件,就是幫中國人民抓了周立波。。。


都說人生是一場長跑,而更多人的人生,其實是一場障礙賽。


一個小孩問我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么嗎?”
瞬間我就懵了。
然后那個小孩說:“當然叫灰姑娘拉,笨蛋。”
我。。。


車上聽到一對男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你掛我電話后,我一直郁悶到三點才睡。。。
女打斷:我掛你電話時,差兩分鐘三點!


集齊五個“福”算什么,要是你家能在2017年集齊五個“拆”,你這輩子都夠了。


這冬天嘴唇容易干裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,涂抹了快兩個月,剛發現是一只固體膠。。。


蔥辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前門辣后門!


快過年了,一家子一起搞衛生,老媽說柜子上面也要擦干凈,于是我踩椅子上準備擦,老爸突然跑過來說:你夠不著,還是我來吧!
我笑了笑:爸,我現在比你還高呢。
我爸笑著摸了摸我頭:在我們眼中,你永遠都是孩子。
我想,要不是我在柜子上面發現我爸的私房錢,我能感動一輩子!


老師布置了一個作業,讓學生從家里帶一樣物品到學校,把學校變得像家里一樣溫馨。
第二天,有的同學帶了盆栽擺在桌子上,有的帶了游戲機來玩,有的帶了零食來吃。
而小明穿了件睡衣進了教室。。。


陪老板打麻將,老板說:公司的事兒都萬事俱備了吧?
我:嗯,都弄好了,東風。
老板:哎,碰,我跟你講啊,我吩咐下去的事兒,一條都不能少知道不。
我:“嗯好的,九條。”
老板:哎呀,我再碰。
第二天,我因左腳邁進公司大門被提升為主管!


席間與一妹紙相聊甚歡,唱合默契,旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰:“我們文采相仿,才性相近,愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點頭贊同,幽幽道:“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯,這妹紙,確實與我心意相通??!@來碗嫂子面


老婆最近迷上了偵探小說,剛剛又看完了一部。我問她有什么好看?
她說:“又學到個新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你倆殉情的現場。”


2017年度災難大片《期末考試》即將上映
類型:國產、驚悚、懸疑
導演:教育局
編劇執行:各任課老師
主演:學霸
客串演出:學渣
武術指導:親爹親娘


男人就跟大夷媽一樣,沒有了想,有了又煩。


她失戀后,哭哭啼啼尋死覓活的,他帶著她到路邊攤上陪她喝酒,聽她傾訴,給她講了一堆大道理。。。最后她大哭了一場,釋懷了。通宵影院躺他懷里睡了一宿。。。
第二天她對他說:你真好,像父親又像兄長,不會占我便宜。
他微微一笑:你要是漂亮點就好了。


今天手機不小心摔了下,老婆很關心的問我:“還能用么?不能用的話我就換個新手機。”
呃,為毛我手機摔壞了,換手機的卻是你。


春滿乾坤福滿門,老娘就是不嫁人。
天增歲月人增壽,老子就當單身狗。


我:“媽,今年我能不能在家里增些話語權?”
老媽:“為什么?”
我:“你看啊,今年是雞年,我還是家里唯一屬雞的,這好歹算是個家里的吉祥物??!”
老媽:“我看還是明年吧,屬雞的你表兄妹們中還是有一些的,但單身狗整個親戚里就剩你這一條了。”
我。。。。。。


算命先生告訴一小伙:家具位置擺放的正確就可以改變主人的命運?;氐郊液笪衣砩習訓縭踴旁諏嗣派?,然后等我老婆推門進屋。


我想微信的公關完全可以發一個文章什么的說:“只要刪光支付寶好友即可避免被盜號”就可以讓支付寶社交化的努力一夜回到解放前。


公司年會,小李抽到一張“可遲到一小時”的券,他很開心。。。殊不知,這張券僅在大年初一當天有效。


“我馬上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了記得想我 ”
“嗯”
“我走了記的好好照顧自己 ”
“嗯”
“想我的話,就打電話給我 ”
“嗯”
“我就要走了,你就沒什么挽留的表示嗎?”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你機票撕了”
“。。。”


我:你有什么迷信或者習慣沒?
同桌:選C。


黃昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。


和男友異地,總感覺他對我冷淡了。打電話過去就是一頓罵,然后說:“你是不是不愛我了!”
過來會兒他淡定地說:“我怎么不愛你!為了接你電話我俄羅斯方塊都放錯位置了!”


一哥們名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對,連忙改口道:“你是小基吧!”
眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!”


二十年前,一幫傻B孩子吃干脆面集卡片總是集不齊,二十年后一群成年人信??ㄒ布黃牖估執瞬槐?,因為這幫傻B孩子長大了。。。


教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準的評價:起步三點頭,拐彎猛加油,倒車聽聲音,不響不回頭,有坑專軋坑,沒坑軋石頭。


結婚那天,丈母娘跟我說過:“以后我女兒要是耍脾氣不講道理,你跟我說,我教你怎樣對付她。”
今天老婆真的是蠻橫無理了,我就打電話給丈母娘。
丈母娘說:“你看她像是講道理的人嗎?不要跟她講道理,要哄。”


戀愛當然要有小心眼、有耍脾氣、不講道理,都做到包容的善意,做到溫和的坦誠,做到無私的給予,那會像兩個菩薩。


“媳婦,我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都沒看上,最后還是看上了我!哈哈哈!”
“老話不是常說:歪瓜裂棗甜嘛!”
沒愛了。。。


年關將至,上周陳導頂住各方壓力帶領出軌隊拿下一分,本周吸毒隊也不甘示弱,隨著周立波的落網吸毒隊也扳回一分。目前嫖昌隊暫時落后,到底鹿死誰手,咱們周一見。


人身上的輕浮只能被兩種東西洗去,要么是沉重的災難,要么是艱辛的勞動。


過年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的時候,我弟吞吞吐吐的,說:“姨夫,包忘帶了。”
姨夫:“什么包?”
我弟:“嗯。。。紅包”


剛聽到兩個妹子對罵。。。女A:“就你長這樣,怎么對得起你爸你媽奮戰一晚上的結果?”
女C:“對,你長這樣就是你爸你媽速戰速決的結果!”
我勒個去。。。現在的妹子都這么無敵嗎?


如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了,你應該想想,是不是這批朋友都請過你了,是時候應該換一批朋友了。


女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”


男人有多重要呢?這么說吧,如果不是嫁給居里,這個世界上就不會有居里夫人。


我媽這幾天一直嘮叨,讓我年前趕緊帶個男朋友回來。
我對我媽媽說:“媽,你放心,我以后肯定會帶一個高大帥氣,會洗衣做飯,能上得廳堂下得廚房,對你還好的女婿回來的。”
我媽撇了我一眼:“就你這樣的,能找個站著尿尿的就不錯了。。。”


老師:現在的環境污染越來越嚴重了,請同學們用一句話來描述空氣污染的嚴重性!
小明:今天的空氣有點塞牙。
老師。。。


一老頭娶了個比自己小十歲的老婆,最近明顯滿足不了她了!
老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。
老頭很苦惱,覺得這不是解決問題之道,于是尋求醫生幫助!
醫生分析到:“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話,就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜!”


閨蜜:姐,為啥總有那么多帥男圍著你?
姐:你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
閨蜜:知道啊,怎么了?
姐:你說為啥一家生意很好,買包子都要排隊,另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜:一家餡多包子大,另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸:現在你知道為啥那么多帥男圍著了吧!
閨蜜:擦……@往事如風


老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!
媳婦:“老公,有你這話我就放心了,只要你能吃飽,我渴死也行!”


本周重要的三件事:
1.看娃試卷要沉得住氣,切記娃是你親生的,她不會,是因為遺傳了你!
2.考完試別問考的好不好,先給娃一個大擁抱,再請娃好好吃一頓,畢竟她也辛苦一學期了!
3.出成績切記要淡定,控制好體內的洪荒之力!
這個世界上最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是考試范圍,比考試范圍更寬廣的是看到娃成績時家長的胸懷。


這世上本都是單身狗,結婚的狗男女多了,便有了催婚。。。


哥們發了條心情:“把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛。”
我問:“咋地,又失戀了?”
他:“不是,暖寶寶被人搶了。”


窮得不行,和老婆討論理財方法,老婆說,買限量款包包啊,可以升值!


這屆導演厲害,今年春晚前四個小品講得其實是一部戲:年輕時,冒著戴綠帽的危險,外出打拼,結果找了份不太好的工作。
回家后,老丈人卻不待見。
跟老婆多年了沒孩子,好不容易懷了孩子卻沒保住,最后,做試管嬰兒。
孩子長大了,老伴失憶了,死活不認你這個老公。。。


剛下車,我媽打電話來說我姐已經到家了,一家人就等我了。
我更覺歸心似箭,旅途的疲憊一掃而空。
進門后剛放下行李,我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布:家里你胳膊最長,就等你回來擦窗玻璃呢!


朋友開車總出小事故,我問他,“你為什么總撞???”
他說:“我開車的時候喜歡唱歌。”
“很多人開車的時候都唱歌??!”我反問。
他答:“可我唱歌的時候喜歡閉眼睛。。。”


警告大家:凡在公司文化里加上宏揚中華傳統文化的,全是騙子。


微博上說,大公司已經發年終獎了,小公司已經放假了,我可能在一家假公司。


新交一女友,為了以后好過日子,我問她:會做家務不?
她說:會,我說我不相信,她說怎樣你才信,我說:去開個房,看看你會不會疊被子。
她死活不肯,謊言瞬間被我拆穿,突然覺得自己好機智!


宿舍里,我:“你怎么老是一邊做作業一邊聽歌?”
室友:“你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎?!”


時間過得太快了!轉眼之間97年出生的孩子們,今年也即將年滿1920歲了。


女友這月大夷媽沒來,她說準備買個試紙測下,我心疼的問:“那一定很貴吧?”
誰知她隨口回到:“不貴,才三塊。”
我怎么總覺得哪里不太對那。。。


去小賣部買東西,看到五香瓜子,順便抓了幾把,結賬時遞給老板稱重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看著顯示金額開始嗑。
我看著他從4塊零1毛磕到4塊整,老板心滿意足地遞給我說:4塊!


別人拿著大把大把的年終獎,你還在到處搶一毛一分的紅包。


同學聚會,坐我旁邊一有錢人問我,你手機上帶手電筒嗎?
帶呀!
那就好,來,打開照照我的手表看看幾點了!


我媽在我小時候就說,你應該學著做飯,等以后你長大了娶不到媳婦,可以自己做飯照顧自己。。
直到現在我做著早飯,他們還在睡覺。我才知道他們的用心良苦。


天再冷也別勸女生多穿點,沒用的,因為在大多數女生那,臭美遠比保暖重要得多。所以,你要做的也不是勸她多穿點,而是自己多穿點,等到她說冷的時候,再默默脫一件給她穿。


老公對酒精過敏,一次和他同事出去吃飯,討論喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意見了。
結果我老公不愿意了,我不能喝我媳婦能喝呀,我就想問問有這么坑媳婦的嗎?


周立波可能是觀眾緣最差的明星了,第一次看到有明星被捕大家這么高興。群眾們走街串巷,奔走相告,每個人臉上都洋溢著喜悅的神情,年味很重??!


離職后的花錢速度讓我明白了一點,上班不是為了賺錢,是為了讓你有班上,不花錢。。。


老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數,答對了幾次后,老公伸出了所有的手指問女兒:這是多少?
女兒想都沒想說:一大把。


公交車上聽到兩個大媽的談話。
大媽A:我看那張銀行卡有點舊,就給扔了,誰知道里面還有10萬塊錢呀!
大媽B:哎呀!一看就是有錢人,跟我一樣!


我雖然是一個鐵骨錚錚的男人,但我是見不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的話,我就想笑。


樓下超市有個妹子,長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的,結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然后她頭也不抬的指著柜臺的二維碼,上面寫著:不加好友也能支付!


學會一句罵人的話:你這個狗糧養的。


老媽拿著手機來到我臥室對我說:女兒啊,媽媽手機老是提示內存不足,現在玩斗地主都開始卡了,你幫我看看。
我正玩游戲,隨口就說:手機老了,我也沒辦法了!
于是媽媽扭頭就走,喃喃自語的說:看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了!
我急忙起身對她說:麻麻,我覺得你手機還有救的!


一天,老師講科學,說拱形的來由:“肋骨圓圓的是為了?;ば母紋⒎紊?,頭圓圓的是為了?;ご竽?!”
這時,小明淡淡的來了一句:“老師,屁股圓圓的是為了?;な裁??”
老師:你給我滾出去!


金門國軍接到電話:“你們反攻大陸的標語掉色了,麻煩刷一下。”
國軍疑惑:“你誰???”
答:“我們是廈門市旅游局。”
“哦,好,馬上去刷。”
。。。事情是真的,金門的標語被風吹壞了,大陸這邊打電話催著修好,金門這邊還不爽,說你管得著嗎?廈門官員說這邊的游客要看。。。


剛找到一個女朋友,頭幾天,女朋友說要租個車,我們倆個去自駕游,我說我沒有駕照,不會開車,女朋友失望。
昨天,女朋友氣沖沖的來找我
我:“親愛的,誰惹你了?”
女朋友:“除了你還有誰,你心疼錢就直說,為什么騙我說你不會開車!”
我:“我真不會開車呀!”
女朋友:“放屁,我聽你的那群狐朋狗友說了,你可是個老司機!”
我:“……”


“老婆,我可以去陽臺站會嗎?”
“你怎么想的,大半夜還這么冷,你去陽臺干啥!感冒了怎么辦,你可是是家里的頂梁柱,你如果倒下啦,我們這個家怎么辦!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


放寒假回家,我媽問我你這就放假啦?
我說是??!
我媽:我還沒去開家長會呢你就放假啦?
我。。。媽呀,我現在已經上大學啦?。?!


男人在做錯事又不肯承認的情況下通常的表現就是發怒。。。


本女是個胖妹,今天和一個中醫朋友聊怎么能快速減肥,他告訴我,荷葉水、荷葉灰可以降血脂,并且給我介紹了各種用荷葉的方式。
然后我問了個問題:“荷葉粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我討論這個問題了。。。


和媳婦一起出門,路邊有一個流浪歌手在賣唱,我跟媳婦說:“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”
媳婦看看我說:“你不是那塊料。”
我:“難道我去賣唱還會被餓死么。”
媳婦嘆了口氣,道:“不,你會被打死的!”


兒子對爸爸說:“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下兒子的頭說:“過年呢,避諱輸啊敗啊的,要說勝,不能說輸,懂嗎?”
“爸爸,我想吃勝菜。”
“行。”于是大過年的兒子吃了幾天剩菜。。。


去女友家提前拜個年,問女友買什么禮物去,女友告訴我買實惠的。
于是我買了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外還有10斤土豬肉,女友老爸笑了“你小子這是來扶貧嗎?”
我。。。


要結婚了,突然想起了曾經最好的閨蜜玲玲。。
我們曾經曾一起瘋一起鬧,好的整天跟一個人似的,
直到她搶走了我的前任那天,我們的友誼也到此結束!
現在我要結婚了,我覺得是該把我和她所有的不開心都放下了,畢竟那都成為了過去!
明天我就要和她爸爸結婚了,希望她能來。。。


不要長時間的玩電腦和手機,這樣對電腦和手機都不好,會縮短他們的壽命!


眼看著要過年了,微博卻變得冷清了起來,段子手都回了農村,僅有的流量得省著春晚用,網紅也不敢直播了,怕她媽在背后喊翠芬趕快來搞衛生。


請問各位你們女朋友最大的缺點是什么?
A:胸小。
B:不積極。
C:不會從電腦里出來。


“老師到底什么樣的答案才能讓你開心呢?”
“這個題的答案只有注冊賬號,充值成功才能看哦!”


一只未成年小龍被爸爸揍了一頓,因為它偷看成龍電影?


辦公室的美女正在大談戀愛經,說總是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁邊聽后,她覺得自己該說幾句話,以免顯得自慚形穢,她:“以前我也總是被人催婚。”
“哦,你男友也催你嗎?”
“是我爸和我媽。”


老婆買了一件衣服,原價五百,她八十塊就拿下了,回來挺嘚瑟的。
大舅哥問,“還價這么狠,別人生氣沒?”
“沒??!只是有些不情不愿的!”
“哎呀!還可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的樣子,說:“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了!”


請大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王,現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現在跟隔壁嫂子睡個覺都像偷情似的!


A:“調查表明:一般女士洗澡時間要一個小時左右,男士約為半個小時,我想問下你洗澡用多久?”
B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
A:“呃。。。”


兒子拿著玩具飛機在我旁邊玩,我躺下了他就把飛機放在我身上。
孩兒爸爸看到了跟我說你看兒子多聰明,都知道把飛機停飛機場上。


都說女孩子要富養,怕將來出去經不住誘惑。而我覺得男孩子更要富養,不然將來出去遇到這種經不住誘惑的,拿什么去誘惑?


媳婦懷孕了,她對我說:“懷孕時期,我眼睛不能看邪惡事物,你要時時刻刻的微笑。我耳朵不能聽嘈雜的聲音,你要對我溫聲細語。你說話還要文雅,不能帶‘他媽的’。這就是胎教!生啥樣的孩子全看你的了。。。”
我去!想當一個好父親可真不容易?。?!


現在的人啊,連最基本的信任都沒有,一點風吹草動,就幸災樂禍。周立波再不是玩意兒,可他還是我們的同胞吧?今兒我看見最可氣的一段子說,“聽到周立波吸毒被抓的消息,終于感覺有點年味兒了”。
缺不缺德呀,他吸毒你瞧見了?從車里搜出了槍和毒品,你就能斷定他吸毒?萬一人家是武裝販毒呢?


叫人還錢,就像是暗戀一樣,你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了,又變得像是表白一樣,搞不好連朋友都沒得做!


放假的第二天,老弟在家一直纏著我媽說要買他很喜歡的一雙鞋。
我媽說:過幾天買也不遲啊。
老弟各種打滾撒潑,賭氣不吃飯,終于在晚上如愿以償。
第二天我懂了,因為他發成績單了。。。


某人被抓,Pol.ice問他:“你為什么要嫖昌?”
他:“因為我不喜歡吸毒!”
Pol.ice。。。


很多時候,女生很容易被廉價的關心感動,下雨天專程去公司接你回家,生病了不辭辛勞得給你送水送飯,想吃什么二話不說給你做,其實這些感動,是個滴滴司機,外賣小哥,家政保姆都能做到,真的說明不了什么,看一個人愛不愛你得看他舍不舍得給你花錢,不差錢的看舍不舍得花時間,花心思陪你。能花兩個月工資給你買生日禮物的,能把公司的事都推了陪你過生日的才是真愛!
好了,請大家把上文轉發到朋友圈,能拆散一對是一對。


一美女問我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看著挺年輕?”
“嗯,衣服穿的幼稚就顯得年輕!”
我。。。


那些看起來懶散的人,不做事是不做事,但是只要下定決心要去做某件事的時候,肯定是帶著一肚子委屈。


午休時,老媽來電話,讓我回家一趟。
由于不算太遠,我就跑回去了。
當我氣喘吁吁跑進家門大喊:媽,啥事?
老媽:沒啥事,我就是想看看你白跑一趟的樣子?。?!
我:媽,你這可是烽火戲諸侯,你知道嗎?
媽媽:戲諸侯?我是戲豬,你那里像猴!你太胖了,我想讓你減肥!


小明上課超喜歡吃東西,這天,老師問他:“你怎么老喜歡上課吃東西啊 ?”
小明回:“上課老師在,沒人搶??!”
老師:滾回家吃去,也沒人搶。。。


火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧,旁人都忍不住勸他們安靜一些,甚至和家長爭執了起來,家長先是祭出“他們還是孩子啊”
見無效后又表示她也沒辦法,說孩子天生就這樣。
一旁有個人嘆了口氣,語重心長地說:“不可能,不會有人天生就是臭傻X的。”


剛進一個新公司,昨晚公司一起聚餐,我和領導一桌,席間我端起酒杯,向他們敬酒。
我給經理敬酒,說道:“經理,祝您和夫人白頭偕老”,經理不悅。
旁邊的小李小聲對我說:“經理想跟他老婆離婚,他老婆不同意!”
我尷尬,向剛結婚的女秘書敬酒:“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說:“張姐懷了經理的孩子,正打算打胎呢,你別亂說!”
我又尷尬,轉而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣:“閉嘴,我早結婚了,我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿,你這么說,是陷我于不義


婚禮上,司儀:“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?”
新娘羞澀的說: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?”
新郎搶著回答 :“我的娘。”
頓時場面就Hold不住了。。。


假期回家的路上,爸媽發來短信:兒子,晚上想吃點什么?我們提前準備。
我想了想回道:宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。
一分鐘后,爸媽的回復來了:孩子,你還是別回來了!


不公平。憑什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡覺?
憑什么我們已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡覺?
不公平。
跟男人睡覺,是每一個女人的權利,不論未婚已婚!


女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎?
女:不熱啊,絲襪是透氣的呀!
冬天你問她你穿絲襪不冷嗎?
女:不冷啊,絲襪是保暖的呀!
我去,絲襪這么神奇?


我說老婆好吃懶做愛打扮。
老婆說,你只能看到缺點,怎么就看不到人家的優點呢?
我說你還有優點?
老婆說:一般旺夫的女人有幾大特征:能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不干活,我這可不是一般的旺夫啊。
我。。。


有人問我,你看今年春晚了嗎?
我愣住了,記得當時電視是開著的,我在電視前玩了很久手機。
似乎也看過兩眼吧。。。


春節是中華民族的傳統佳節,不管平時漂在哪里的中國人,在這個節日里都會想盡辦法回到家鄉,和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。


“最近視力下降很厲害,不知道是不是得了什么眼疾。”
“看醫生了嗎?”
“看了。”
“然后呢?”
“看不清!”


最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的圖謀不軌。


過年回家要坐飛機的,請注意以下事項:
1.空姐可以摸兩次屁股,第三次就要被請下飛機了。
2.飛機上的東西非常貴,千萬別吃。最好戴墨鏡,上機就開始睡覺,不然會強制發給你。
3.飛機起飛時你記得要助跑,不然起飛不了。
4.座位下面有救生衣,是免費的,可以帶走。


女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉,早上起床,她:早飯吃點什么呢?
我:你就把你的洗臉水給我弄點喝就行!
她:。。。行是行,就是感覺你這么大個人,那點營養不夠!
我:不然呢?
她:再給你加點我的洗面奶,奶的營業成份高!
我去。。。


“說!為什么跟同學打架!”
“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”
“那你就打他肚子??!打出事怎么辦!”
“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛!”


有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。


女朋友看韓國泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。
我說你們女的怎么都喜歡看這催淚片?
女友不服:我們這叫催淚片,那你們男人看的日本那片叫啥,叫催精片嗎?


兩人合資釀酒。甲說:你出米,我出水。
乙說:米都歸我出,將來這筆帳怎么算法?
甲說:我哪會讓你吃虧?等酒出來了,只要還我的水,其它的仍歸你嘛。


今天是喜羊羊生日,只要復制轉發此條消息給5個群,你的微信錢包里就會增加500元。
我試過了,是假的,而且會被禁言,有時候還被踢。


今天我問老板:“老板!今年還發年終獎嗎?”
老板答得非常干脆:“發??!我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝:“我怎么不知道???”
老板非??隙ǖ廝擔?ldquo;那么咱們對一對!”
說著老板掏出手機:“昨天晚上我在員工群里發了個紅包,你搶到2塊5嘛!”
我。。。


晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什么的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要注意孩子安全。。。
閨女興奮起來了:“聽到了嗎?你們聽到了嗎?快放寒假了?。?!”
我去。。。閨女你是有多想不去上學。


那句“多年后你若未娶我未嫁,我們結婚可好?”翻譯成白話文就是“你就是老娘一備胎,待老娘久經沙場閱人無數,實在找不到三個180的時候,就和你湊合著過過吧!”


出去聚會,老婆說:別喝多。
我說:我什么時候喝多過?
老婆:你TM那回沒喝多,喝斷片了你還能記得?!


特朗普今天要進白宮,周立波表示不服:“聽說他嘴炮挺厲害的,號稱是最會說清口的總統。我是說清口里頭的總統,絕不能叫他搶了風頭,我一定要比他先上頭條。”


小時候我們說:“我們才不要變成這樣的大人呢!”
長大后我們說:“我們才不想變成他們那樣的老人呢!”
老了后我們說:“我們以前才不像現在的年輕人呢!”
所以我們到底是怎樣的?


媽:你這次怎么只考了80分?
兒子:可是我們班有人60分都不到啊。
媽:你怎么不跟別人好的比?
隔日,兒子:媽,你做的這個有點難吃啊。
媽:有吃的都不錯了,我小時候都沒東西吃。
兒子:你怎么不跟好的比?
媽。。。


記者采訪農民工,問:“你是農民?還是工人?”
農民工答:“四不像。”
記者:“怎么講?”
農民工答:“說是農民,地已被強征;說是工人,又沒職工編制;說是城里人,戶口在鄉下;說是鄉下人,又常在城里。”


最后一次警告看朋友圈的人,你們都給我小心點,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
這些我都不在意,我唯一在意的就是,你們要記住以下我說的每一句話,都給我認真點看清楚:最近天氣有點涼,大家晚上少出門,多穿點衣服,別感冒了,要過年了,注意身體!


昨晚下班后,和哥們一起去跑步,跑一半發現肚子疼得厲害,就對他說,你去幫我買包紙,我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來,腿也軟了,熏得也不行了,廁所也沒人,眼看實在沒招了,就把內褲脫下來擦屁股,心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說:你怎么才出來,包子都涼了。
我@#¥@#¥


打仗時,發現一門炮發射后的炮彈呈S形飛行,經調查,這是一門娘炮。


放假回家,我爸媽做了一桌好菜,邊吃邊說:吃??!就當自己家!
我拿筷子的手頓時抖了一下。。。莫非我走錯家門了?!


老師:大家都說說父母給了你們什么?
小王:生命。
小田:溫暖的家。
小明:一張找不到女朋友的臉。
老師:放心,這個我一定轉告你父母!


中午,導演想吃面了,于是問助理:“附近哪里有面攤?”
“這不都是嗎?”助理指著不遠處站著的幾個年輕演員說。


我最討厭那些愛慕虛榮的女人,別看她們一身的名牌,整天穿金戴銀,無限風光,其實衣服都是山寨貨,首飾都是假的,上個星期,我騎摩托車,搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘,丈母娘一眼就看出是假貨,把我臭罵一頓,都不讓我在她家吃飯


老公房里床邊只有一邊有插座,每次充電就只能一個人充。
我很郁悶,問其原因。
老公說:“當初沒設計,因為,我沒想到我能娶到老婆。”


今天放假回家,在火車站排隊買票,一人著急買票要插隊,跟我商量,我說:“插我后面!”
說完我就覺得我簡直。。。


A:一見鐘情和日久生情的主要區別是什么?
B:前者靠的是臉蛋;后者靠的是技術。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-01-29 04:52

上一篇:沒有了   下一篇:經典冷笑話段子精選大全 爆笑簡短
爆笑笑話