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电竞小说排名:經典幽默笑話大全 極品爆笑笑話肚子疼

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“離婚證有什么用呢?”
“多一個證,無論是應聘還是面試的時侯,總能為自己帶來一點底氣與自信!”


“宅心人厚”這漢語有意思,感覺就是我們肥宅的真實寫照。


我的寫作水平終于獲得了語文老師的認可。三年前,他對我的評語是“無病呻吟”。
三年后,我又把新寫的作品拿給他,看完后他關切地對我說:“你有病吧。”


男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!


閨蜜牙疼,決定把這顆病牙拔了。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的閨蜜去了附近牙科小診所。
牙醫大哥給閨蜜檢查的時候,閨蜜痛的大聲啊啊。。。
大哥擦擦頭上的汗,對我說:你出去叫幾個街坊鄰居過來,你嫂子不在家,我害怕誤會。


你看那個人好慘哦,睡不著人,還睡不著覺。


自從年前我結婚之后我媽再也沒有對我嘮叨過,每天除了看電視劇就是跳廣場舞,氣色明顯比以前好太多了,這就是人們常說的“娶了媳婦,旺了娘”吧!


曾經有一份真摯的愛放在我面前,那是今天情人節在電影院,我前面一對情侶深情擁吻,感覺愛得很真摯。


臨淵羨魚,不如跳下去自己游!

 


剛剛小李看了一下工資存折,不由得唱起了《黃梅戲》。
“這么高興,錢剩很多?”
“不,他唱的是:我的工資又在何方!”


虎毒不食子,專家建議野外遇到老虎可跪下認爹。


街頭遇到一個乞丐,竟是大學同學,他一開始有點尷尬,但當他發現自己碗里的錢比我碗里的多時,他又顯得優越起來。


一個女孩她再好看,只要有雙下巴,那。。。那也比其他有雙下巴的女孩好看。


我對我媽說,我喜歡一個很優秀的男生,但是感覺沒有機會。
我媽說,你怕啥,你雖然差勁,但能有機會接觸到這么好的人,說明他命中注定有此一劫。


你說你喜歡海,那為什么嫌棄我的地中海?


過年在家,老媽嫌棄我爹洗衣服不干凈,我爹則反過來嫌我媽浪費水。于是降大任于我,我成功集兩者之長:既費水又洗得不干凈。


“今天情人節,有人陪我去看電影嗎?”
“你請客嗎?你請客我和我對象陪你去!”
“。。。”


年假年假,不是應該放一年才對嗎?

 


“有沒有那種天上掉錢的工作?”
“有??!”
“啥工作?”
“許愿池里當王八唄!”
。。。


有賣消音器的嗎?我在家拆個薯片都要挨罵。


科學研究發現長時間低頭玩手機,會讓唾液分泌變少易導致口臭,專家建議玩手機最好以躺在床上為佳。


由于操作失誤,給前任朋友圈點了個贊,不一會,他就發來消息:想不到你還關注著我,今天下午我有空,約嗎?
看完,我很感動,默默截圖,發給了他的現女友。。


一大早剛到公司,就看到女主管發飆,不停罵人,摔東西,后來聽同事講,女主管經人介紹相親,媒人對她說男方家挺有實力,是做鐵礦生意的。
后來才知道,對方家是收廢鐵的!


作為一名紳士,我都會隨身帶著手帕,這樣遇見美麗的女士時,就可以擦我的口水了。


春節過后,老婆問兒子:你是喜歡去奶奶家啊,還是去姥姥家?
我在旁勸道:他這么點小孩,不要問他這種問題?
老婆橫了我一眼:那你來答?


“來,說點情人之間才會說的話,假裝過個情人節!”
“分手吧!”


“你頭發怎么這么多???”被堵住的下水道對我說道。

 


“大爺,聽說你年輕的時侯有好多女孩子喜歡你呢?”
“是呀,因為我人前有一套,背后有一套唄。”
“這應該是你的缺點才對吧!”
“孩子,我說的是房子?。。?!”
。。。


人的本質是倉鼠,只要去超市囤積食物就能開心。


是誰嘲笑了我們年少的夢想?
回復:家長。


杯水車薪:一種收入高的表達。喝一杯水的功夫,薪水就足以買一輛車。
頭婚眼花:指頭一次結婚缺少經驗,眼花選錯了人。
“一見如故”就是一見鐘情版的“我們做朋友吧!”
“相見恨晚”就是文藝版的“你丫的怎么現在才來??!”


打掃衛生翻到老公的私房錢,不好意思給他沒收了,把手上的手鏈褪下來,跟他私房錢放一起。
跑去跟老公說手鏈找不到了,讓他幫忙找找。沒多久,老公拿著手鏈跟私房錢過來:“老婆,手鏈找到了,你看看這個錢是不是你一起掉的?”


發現我挺能騙女孩子上床的,只要我一給她發消息,她就說她要睡覺了,我還真是個渣男。


過年時我聽到樓上大姐歇斯底里地大叫:不許叫外賣!你這兩天的胃容量是屬于媽媽的!養兒千日,用兒吃幾天剩菜還不是應該的嗎?


感情不好的情侶,趁今天情人節趕緊甩掉對方,這樣以后對方過情人節都會想起被甩,讓它膈應一輩子!


今年情人節雖然和我沒關系,但和我喜歡的人有關系呀!

 


小姨子發微信問我:“姐夫,我姐不高興。今天是啥日子你忘記啦?”
老婆早上出門時是好像有點不高興。我想了半天沒想起來,難道有什么我不知道的事兒?我就發了問號過去。
然后她說你五百塊給我,我告訴你,我趕緊轉了五百過去,
小姨子說:“今天是你五百被騙紀念日。哈哈哈。。。”


看你這么能吃,今年一定是你本命年吧。


“為什么你社交活動結束后回到家里會有深深的失落感?”
“沒吃飽!”


老公:“我們男人發工資為什么要交給你們女人呢?”
老婆:“還不是怕你們男人拿著工資出去浪去呀。”
老公:“那我們男人還怕你們女人拿著工資出去浪呢。”
老婆:“我們女人要想出去浪,還需要工資嗎?”


現在的小偷是越來越善良了,今天在飯店吃飯,付賬的時候發現錢包和手機都不見了。。。
跟老板說明天付,老板告訴我:剛剛有人為你付過了。。。


據不科學研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁給有錢又帥個子高又溫柔的男孩子。而剩下52%的女孩子則比較質樸,她們質樸的認為有錢就行。


今天是春節上班第一天,
我一早來到自己的座位,
發現有5張100元的人民幣,
下面還有一張紙條,
寫著:加油!
落款是領導的名字。
我感動的掉下了眼淚,
想不到領導這么有心,
一上午都很有干勁……
下午接到領導電話,
劈頭蓋臉一頓臭罵,
問早晨讓我去加油,為什么沒加???


昨晚夢到月老,問他:明天就是情人節了,連個情人都沒有,你咋牽的紅線呀?你為什么不給我一個情人?”
月老打量了我一下,說:“紅繩短,你腰粗,系不上。”


終于吻到追了很久的女生,感動到哭了,這大概就是所謂的親人兩行淚吧?。?!

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-03-01 12:01

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