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夫妻幽默笑話段子精選20個

那天!我在臥室,老公一會進來抱我一下,然后出去,一會又進來吻我一下。
我嬌羞的說,今晚怎么這么粘人?!
老公猶豫了一下說:“游戲更新!”


老婆:老公你給我形容一下你愛我和不愛我時的心情吧。
老公:我愛你的時候你就算吃屎我也覺得你很可愛。我不愛你的時候你就算吃飯我也覺得你在吃屎。


A:我兒子有1米8多的個兒,整整比我高了一頭。
B:小心不是你兒子。
A:不可能,我在醫院里親眼看見我老婆生的。
B:你只看見出來,又沒看見進去。


老婆在樓頂要跳樓。Pol.ice催我勸導她放棄輕生的念頭。
看著她臉上的絕望,我心如刀絞慘然一笑,心里那句“你的快遞到了”卻始終沒有出口!


老婆摸摸凸起的肚子:“老公,來,給寶寶做個胎教。”
老公走過來,敲敲肚子:“喂,有人嗎?連說幾遍,艸泥馬,怎么不說話?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么這樣跟孩子說話呢?太粗俗了,以后不許艸他媽!”


老公:老婆,我想要,特別想要。
老婆:不給。
老公:親愛的你就給我好不好,我都快憋死了。
老婆:不給,說什么也不給。
老公:這個月家務我全包了,給我吧!
老婆:這還差不多,咯,十塊錢拿去買吧,省點抽。


他今天收到醫院的通知,診斷書上說他陽萎了。
握緊了雙拳,把診斷書攥在手心,仿佛那是多么珍貴的文件。
他高興得跳了起來:“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!”


老婆早上照鏡子,突然哭喪著臉說自己長雀斑了。
我仔細地看看,溫柔地安慰道:“小傻瓜,這不是雀斑啦!”摸了摸她的頭又說:“不過是老人斑罷了!”


老婆說:人這輩子,要么忍,要么殘忍。所以,每次出現家暴時,我選了前者,她選了后者。


今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。
女:去給我買好吃的...
男:還是回家吃吧...
女提高嗓門:老公不給老婆買好吃的就是家暴!
哎呀媽呀,趕緊回家傳達給老公,上街就是有好處又學了一招。


老婆脾氣急,一上火就摔東西,可是每次摔完后又悔恨。。。
這天,老婆又發火了,拿起筷子打了老公幾下。。。
老公惱火了:打我干嗎?
老婆:打你幾下會死???
老公:那倒不會,不過疼呢。。。
老婆:疼一會就好了,又不花錢,你想想,東西摔了就壞了,還得花錢買呢,要會過日子……


“老婆,你出去有沒有人夸你?”
“夸我什么?”
“夸你有運動員的身材!”
“沒有??!我的身材適合哪項運動?”
“舉重。”


老公:“你再打我,我給你拼了!”
老婆拿著把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一個試試!”
老公:“喝呃呵”


老媽就是,你說天冷了讓她寄兩件衣服,她恨不得寄給你整個衣柜的人。
老爸就是,你說天冷了,立馬給你打錢讓你自己買的人。
老公就是,你說天冷了趕緊過來抱著你的人。
老婆就是,你說天冷了,她白你一眼說道“哪涼快哪呆著去”的人!


早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲,我連忙沖過去,她說手機掉廁所了,明天去買iPhone6。
我說你太低估我智商了,手機掉廁所了,為什么你手中拿著SM卡,


一日我對老婆說:“如果你對我不好,我就去搞基。”
老婆淡定地說:“別異想天開了,攻你就兩分鐘,守你有痔瘡,你還搞什么基。”


哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛,有天我實在受不了了就問他:“你沒聽說過,秀恩愛離得快嗎?”
他凄慘一笑:“就是知道啊,TM的這句話怎么就一點也不靈呢???”


晚上跟老婆去超市買東西,買了一大車,正式高峰期,超市人滿為患。。。
最后去收銀臺結賬的時候,我兜里沒錢,她結賬,這二貨把錢掏出來,喊了一聲,“你看,你傍個富婆多好,供你吃供你穿。”
尼瑪,頓時周圍都投來異樣的目光。。。


今天老婆對我說:“老公,淘寶購物車又滿了。”
我想起自己已經透支的卡,無奈地說她說:“還是下次發薪水再買吧!”
過了一會,她興奮地說:“我已經替你辭職了,現在你們公司會計叫你去結算工資!”


今天給二貨老公買了條新褲子。
他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了。
我就怒到:“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了。”
誰知二貨老公委屈的說:“對不起,摔倒的時候來不及脫褲子。”


電視上放鬼片,老婆問我:你怕鬼嗎?
我說:不怕。
老婆問我:為什么?
我說:你卸了妝我都不怕,鬼算啥??!

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-13 14:48

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