cf电竞梦
冷幽默生活里的好笑事兒
丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閑聊。
“為什么我總感覺時間過得飛快?”
“這和你看電視劇的習慣有關。”
“看電視劇的習慣?”
“對啊,你看見不喜歡的角色就快進,上帝也和你一樣。”

結婚紀念日,很沒情調的老公問老婆:“媳婦,你說想要啥!”
老婆深情地靠在老公身上:“我想要溫暖。”老公抽了一口煙,然后就出門了。
過了幾個小時, 老公提著一個電熱暖水袋回來了……


妻子:“人一老話就多。”
丈夫:“照這么說,你從來就沒有年輕過!”


夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙問丈夫怎么回事。
丈夫解釋道:“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子說道:“你懂個屁!就因為他自己是近視眼,才有經驗。”


最近口饞,下班去買了兩斤羊肉,回家正準備做著吃,來友來電話讓去看球賽,票都買好了,比賽馬上要開始。
我就對妻子說:“朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個小時后,回來我們吃。”
妻子說:“我也要去看。”
我:“他說只有兩張票,你在家呆著,回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”
看完比賽回到家里,不見妻子,肉也不見了,正納悶呢,看到餐桌上有個便條,上面寫道:“老公,我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多,恐怕帶不回來,到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”


一對夫妻坐在自家客廳里,丈夫說:“我要去酒吧坐一會兒,你把大衣穿上吧。”
妻子感到很意外,回答:“為什么?你要帶我一起去嗎?”
丈夫回答:“不是,我要把空調關上了。”


老公:今天同學聚會。老婆,你覺得我穿那件衣服最帥呀?
老婆:皇帝的新裝。


丈夫清晨刮胡子時,對太太說:“親愛的,每當我清晨刮胡子時,就好像年輕了十幾歲似的。”
不料妻子反唇相譏:“那你何不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢?”


晚上吃火鍋,我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子,有點撐,于是我們一塊出去散步。。。
為了轉移對自己肚子的注意力,我張口就說:老婆,你看天上飄著好多白菜。。。


家里沒開水喝,老婆也沒燒水,老公生氣了。
老公道:“你要再這樣懶,我就發怒了!”
老婆說:“哼,怒了你能怎么著???”
老公道:“我敢怒而不敢言。”


兩個有夫之婦在聊天
A:剛剛去報了個補習班,以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。
B:你可真行,做飯我教你不就行了嗎?還用得著去上什么補習班呀!
A:我報的是跆拳道補習班?。?!


老婆:哎,把你的胡子刮一下。
老公:干嗎呀,這不是挺好的……
老婆:你不適合走頹廢路線。
老公:那我要走什么路線?
老婆:白癡路線啊……
老公:我才不要和你走同一路線呢……


自從和老婆結婚后,家里的大部分家務活都讓我承包了。干些家務,我倒也沒有什么怨言,可讓我對老婆不滿的是,干完家務后,我仍不得自由,想看會兒電視,她和我搶臺,上會兒網,她又來和我搶電腦,說是不準我在網上和MM聊天,真是蠻不講理。
我忽然突發奇想,對老婆說:“我要分配家電,你用你的,我用我的,誰也別搶誰。”
老婆一聽,笑道:“這主意好??!電腦、電視機,還有空調歸我,那幾件都歸你!”
說著老婆指了指家里的幾件家電,我一看,老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機!


睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋,不解地問:“都快夜里十二時了,你從哪弄來那么多煙?”
丈夫說:“剛買的。今天我在單位跟大家表態了,從明天開始不再買煙,把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查,存貨不多了,所以,趕在十二時之前上點兒貨。”


一個退休的探險者,在宴會上總愛講那些探險趣事,今天他講的是海豹。
等太太們退席以后,他興猶未盡,繼續講北級的冬天,漫漫長夜過后,雄海豹從水里游出來,爬到岸邊,大聲呼叫配偶。
它們叫聲可真大,幾里以外都可以清晰的聽到。我學給你們聽。
說著他就大叫一聲,房間的門突然開了,探險者的妻子貓著腰站在門口,輕聲的問:“你在叫我嗎?”


女A:“我聽說,你又準備同你丈夫復婚了,是嗎?”
女B:“哼,我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”


開車上班途中,一輛車貼近超車,老公一改平日溫文儒雅的形象,罵道:“王八蛋,撞死你!”
老婆吃驚地問:“你說什么?”
老公說:“我在念臺詞!”
老婆:“你什么時候是會演戲的啊,我怎么不知道?”
老公答道:“人生如戲!”


有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回來發怒道:“看人家媳婦,再看看你……”
媳婦不服氣他說:“我怎么啦?”
丈夫說:“人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……”
不幾天,家里來了客人,媳婦學著斯文的樣子:“您貴姓?”
客人答:“姓侯。”
媳婦問:“是公猴還是母猴?”
客人。。。。。。


一妻子一塊看車展,看到那些年輕漂亮的車模,我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了,悄聲問我:“你看我做車模也不錯吧??”
我笑道:“你做船模最合適!”
老婆不解,又問:“船模?什么船?”
我壞笑道:“航空母艦!”說完,拔腿就跑。。。


丈夫問沉迷于電視連續劇的妻子:“有什么新情節?”
妻子回答道:“女主角墮了胎,男主角的生意破了產,兒子被控吸毒進了監獄,公公的房子被人放了火,妹妹因為懷孕無法讀完小學,哥哥偷警車的輪胎被捕了……”
丈夫驚呼道,“媽呀,這什么電視劇???”
“美麗人生。”


老公肩周炎發作,齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩,老婆說:“這位先生,您要中式的手法還是韓式的泰式的?”
老公樂了,調侃到:“那你給介紹一下都是怎么個按摩法???”
老婆壞笑道:“就是用手擰,用拳頭砸,用腳踹。”


一天晚上,丈夫坐在沙發上看電視,妻子在一邊津津有味地讀一本小說。
看著看著,她把書本一合,轉過臉來對丈夫說:“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉,你看,我的臉像不像紅蘋果?”
丈夫看了她一眼,說:“像,像一個壞蘋果。”


入夜,跟老婆一起回憶熱戀時的時光。
老婆:那個時候我在你心里什么印象???
我:一個渾身發光長著翅膀的---天使。
老婆:那現在呢?還發光嗎?還長著翅膀嗎?
我:嗯。
老婆一臉的幸福。
我:不過不是天使了,而是----螢火蟲!
老婆:@#%$&


老婆說:“我在公交車上遇到小偷了,但是我沒有讓他得逞!”
老公說:“是嗎?你怎么發現小偷的?”
老婆自豪的說:“這個小偷的技術太差!一直在我身上蹭來蹭去,我就緊緊抱著包,隨便他蹭!”
老公冷冷的說:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”


妻子問丈夫:“你是不是怕老婆?”
丈夫說:“怕!”
妻子問:“你為啥怕老婆呢?”
丈夫說:“怕老婆是我國的優秀傳統。古書上就有怕老婆的記載:初娶之時,寶相莊嚴如菩薩,夫菩薩者,焉能不怕!及生子后,潑辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!漸為老婦,鳩皮鶴發如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”


老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端來的湯。當他喝了一口后,臉色頓時大變,“哇”地一口全吐了出來,然后對老婆叫道:“這是什么東西?”
“你總說我燒的湯味道像放了兩天的洗碗水,”老婆說,“所以,今天我就給你端來了兩天前的洗碗水。”


丈夫:“我就不明白了,為什么女人不注意培養氣質,多讀些書,充實內在美,老愛上美容院保養肌膚,把時間花在膚淺的外在美上?”
妻子:“那是因為男人大多膚淺,卻很少是瞎子。”


一個女人氣沖沖地回到家里,對丈夫喊道:“我剛剛買了個大皮箱,我已經和你過夠了,我要收拾東西,回我媽媽家!”
丈夫眼皮抬都沒抬地說:“晚了,你媽媽已經在這了,她剛和你爸吵完架,拎著大皮箱過來了!”


法官正在受理女人的離婚請求。他問道:“你離婚的理由是什么?”
女人:“我們家占地四英畝,房屋很漂亮,周圍有清泉流過。”
法官:“你聽錯了。我不是問你的財產,我問的是你為什么要離婚。”
女人:“建筑材料嘛,當然是磚塊、鋼筋混凝土?;鼓苡斜鸕??”
法官崩潰,他怒問:“你為什么要離婚?”
女人漫不經心地說:“我才不想離婚,我丈夫特別想,他說和我沒法溝通。”。


老婆從街上買了一只鸚鵡帶回家去。沒過幾天,她又找賣主說:“請問,從你這里買走的那只鸚鵡,怎么整天罵人呀?”
賣主說:“我忘了告訴您,它的嘴靈極了,特別會學話!”


丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點什么吧!”
妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”


有一位媳婦,饞的很。她一張口,就得說吃的東西。
有一天,丈夫準備外出做買賣,就讓“饞媳婦”出門看看天氣怎么樣。
她開門看了看,一進屋就說:“哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚?”
“有鍋餅那么厚。”
丈夫一看,“饞媳婦”的老毛病又犯了,就上去打了她一個耳光。
“饞媳婦”摸著被丈夫打腫的臉,說:“你好狠心哪,把我這臉打得像發面饅頭似的。”
兒子一看媽媽挨了打,就哭了。“饞媳婦”一把摟過孩子,邊給兒子擦眼淚邊說:“好寶寶,別哭了。你哭得‘呼哧,呼哧’的,跟吃面條似的。”


我的好友在寫離婚協議書,因為他丈夫總是晚上回來很晚,問他也從不解釋,還滿臉的不高興,為此,爭吵過好多次。
她拿著離婚協議書對我說:“你來的正好,看看有沒有什么遺漏的地方。”
我看到在一旁座著的她老公,便說:“你過來賠個不是,以后晚上早回來不就行了。”
她老公歪著脖子說:“她愛離不離。我晚上回來晚又沒干壞事,我那是去聽炒股講座了。”
好友更生氣了,說:“你不是炒股天才嗎,還會去聽別人的講座???”
她老公嘆了口氣,道:“唉,我是怕你罵我沒敢和你說,咱投那十萬塊錢,現在虧的只剩四萬了?。?!”
好友一聽,大叫一聲:“?????”然后把筆一仍,說:“得,這離婚協議書先不寫了。”
我問:“怎么不寫了???”
她一瞪眼說:“我要等到股票解套了再離!。。。”


老李給一家雜志社寫了3封信,提了些合理化建議,編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。
后來,老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信,該公司寄了一份新產品作為答謝。
妻子對老李建議道:“你下次找個汽車公司提提建議?。?!


有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。
第二天早上,丈夫高高興興地系上一條新領帶。
妻子見了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜歡另外一條??!”。


有個人一直懷疑妻子有外遇,這天,他弄來一把手槍,回到家正好發現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。
他失望地把槍頂在了自己的頭上,正要勾動扳機的時候,被妻子發現了。
妻子跪在地上央求他不要自殺,他歇斯底里地大叫道:“住嘴!下一個就是你!”


早上醒來,老婆正看著自己的枕頭若有所思。。。
我:“干嘛呢醒這么早?”
老婆:“你說我會不會得老年癡呆癥???”
“為什么?”
“昨晚睡覺好像流口水了”
“在睡一會兒吧,那肯定不是因為老年癡呆”
“那你說為什么?”
“因為我睡在你旁邊啊。。。”


老婆說:親愛的,你看,天上有雪花在飄耶,好浪漫耶!
老公說:親愛的,小聲點,咱們回家吧,你的白內障越來越嚴重了!


妻子對丈夫說:“我媽打電話讓我寄一張近照,她想看看結婚這半年,你把我養胖了還是養瘦了。”
丈夫說:“你明顯瘦了,這咋辦?”
妻子說:“我知道你最有辦法。”
丈夫沉思了一會兒,說:“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下,你的臉會立馬變胖,這在醫學上叫蜂療。”


老公在吃晚飯時夸獎老婆:“這菜真是太好吃了,親愛的,是你親自買的吧?”


老婆:“你為什么總是說我傻?”
老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”
“為什么?”
“找到同類了,高興唄。”


兩位男人在談家務事。
甲:“唉,說起來真氣人,咱們堂堂男子漢在家里經濟上卻沒有一點自主權。”
乙:“我可不像你,我老婆在經濟上對我可算是民主了。”
甲:“怎么個民主法?”
乙:“她管現金,我管定期存折。”


丈夫出差回來,妻子告訴他:“在你出差期間,賊闖到了家里。”
丈夫焦急的問:“偷走了什么東西沒有?”
妻子委屈的說:“東西沒有丟,只是房間太黑,我以為是你回來了!”


妻子正在津津有味地念報上的一則新聞:“由于越來越多的女性崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工裝短褲,所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時,旁邊的丈夫若有所悟的插了一句:“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”


妻子眼淚汪汪地對丈夫說:“前幾年,你對我是那么體貼,那么忠實。而現在呢?你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人!”
丈夫哼了哼鼻子:“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”


妻子不讓丈夫在屋內吸煙,將他逐出門外。朋友得知后,高興地拉著他說:“不必跟女人一般見識。以后要吸煙,就到我家去!”
“你愛人不反對?”
“我愛人對我說,只有客人來了才讓你吸煙!”


一對夫婦,男的是個吝嗇鬼,這天小兩口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸爛了就心疼起來了,說:“不打了!”
他妻子說:“怎么?怕了?”
那男的說:“怕個屁,有能耐咱們脫光了衣服到街上打!”


有一對新婚夫妻,早上老公要上班,出門前老婆問老公:“今天下班晚餐要吃什么飯???”
老公在老婆耳旁輕聲的說:“吃你呀!”說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家,一開門就看到老婆赤裸的在客廳奔跑,
老公不解的問:“老婆你在干什么?”
老婆:“我在熱菜呀!”


吃著晚飯,桌上還有一個咸鴨蛋。
老婆:你吃吧,吃嘛補嘛
我:那應該你吃啊,這可是個卵細胞
老婆:那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷,老婆邁著鴨子步踱出門去。。


老婆說:親愛的,你看,天上有一行白鷺在飛耶,好漂亮呀!
老公說:別嚷那么大聲,你這個色盲!那是大雁!


在一間面館里,一對夫妻正津津有味地吃著拉面,突然,妻子對丈夫大發感慨:“真好吃,你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的?”
丈夫不假思索地冒出這么一句:“當然是拉出來的??!”


看到QQ群里有人喊賣老婆,老婆就順便問。
老婆:你以后要是沒錢了,會不會把我賣了???
老公:當然不會了……你又不值錢……(小聲說)
老婆:那你為什么要娶我?
老公:因為……因為……便宜啊……


我在家里很少做湯,做也只做過西紅柿雞蛋湯,記得那次備受老公稱贊,說跟烙餅配起來超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯,于是買來蘑菇,切點肉絲蔥絲,照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。
老公端起碗來狼吞虎咽,我問:“湯好喝嗎?”
他說:“嗯,好喝,西紅柿雞蛋湯真好喝!”


老公的朋友回國,我說請他幫忙帶藥。老公:“什么藥?我寫在紙上記著。”
我:“益母草。”
老公大筆一揮:“一畝草。”
寫罷嘀咕道:“這得吃多長時間啊。”


這天早上,夫妻倆又開始吵架了。
妻子抱怨道:“整整一夜沒合眼,你打呼嚕,狗亂叫!”
丈夫反擊道:“那你想怎樣,難道讓狗打呼嚕,我亂叫?”


老公回家,看到床上疊好的被子,冷笑道:“花卷饅頭沒見你做過,被子疊的倒挺像!”


偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側,往往會占很大的床鋪面積,于是老婆很不滿,問:你為什么睡覺像只蛤???
我答:養蝌蚪啊。


一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求幫助。
準新郎說:“我的腳很臭,我怕結婚后,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。”
老爸說:“這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。”
準新郎想了一想,覺得是可行的解決方法。
準新娘則把問題告訴她母親:“媽,當我每天早上醒來時,我的嘴里的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。”
母親說:“親愛的,這不是問題,每個人起床時都有口臭的。”
女兒說:“不是,你不了解,早上起來我的口臭很嚴重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”
母親說:“這樣子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重要的是,在刷牙漱口前絕不開口。”
女兒問:“早上醒來也不要說早安?”
母親說:“一個字都不要說。”準新娘想,值得一試。
于是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。
幾個月后,一天早上,丈夫醒來,發現一只襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到處找襪子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:“你在干什么?”
丈夫說:“老天??!你把我的襪子吃進去了。”


老婆說:親愛的,我要去買件新衣服。
老公說:親愛的,你都有我了,還打扮給誰看啊。別買了。
老婆說:那你不是也有我了,還照樣買那么多衣服!
老公說:就是因為有了你,才不能給你丟面子嘛。是吧。


今兒個買了瓶灰色的指甲油,涂上感覺不錯,索性給老公看看。
老公竟說:“涂了灰指甲,一個傳染倆!”


老公:“我的審美觀點和別人總是不一樣,大多數人說是美的,我就覺得丑;大多數人說是丑的,我又覺得美。”
老婆:“這么說你對我的看法怎樣呢?”
老公:“那還用問,你在我眼里是世界上最美麗的女人!”


下班回家時,發現妻子情緒不佳,結果便是短兵相接和令人不快的爭吵,我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上,事態還不見好轉,于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切重新開始。妻子答應了。
我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”
她厲聲問道,“你剛才上哪兒去了?都已經10點了。”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-22 02:21