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电竞俱乐部运营:爆笑,熊孩子不笑飽就氣飽

cf电竞梦 www.lfmxy.icu 今天在單位閑著沒事干,就逗鄰居家的小女孩:小美女,你長得真好看,你是長得像爸爸還是媽媽???
小美女毫不猶豫的回答:我長得像小姨!


“叔叔你發型好帥!”鄰居家十歲小姑娘說。
“乖!來這個拿著!”我遞給她一瓶營養快線。
“叔叔,你給我這個我弟弟會跟我搶的。”
“叔叔再給你拿一瓶”
“叔叔我有兩個弟弟!”
“滾!”


女兒:要是生媽媽時是雙胞胎,那我就有兩個媽媽是嗎?
爸爸:不是。媽媽就一個。
女兒:那另外一個咋辦?


天熱,兒子喜歡玩水槍,我回到家他用水槍滋我,一天又滋的我一身的濕,我就發火道:下次再裝水滋我,我就揍扁了你。
第二天,臭小子又滋,當時我就要揍他。
兒子卻說:爸爸,你不能打我,我沒裝水,是尿,我沒用水滋你??!


上四年級兒子的數學和英語成績不太理想。我和小姨子分別為他補習。效果顯著。這次考試成績滿分。
老婆高興壞了,讓兒子寫篇作文感謝我和小姨子,題目自擬。
后來我們就看到了一篇名為《爸爸和小姨那些不得不說的事兒》的文章。


給三歲閨女買了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我說:“來媽媽吃一口”
結果我一口咬了一大半,因為太冷,我使勁用手扇,閨女說:“讓你吃那么大口,燙死你呢!”


熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一種警告路標是 “注意:前方學校路段”就知道了。


問我七歲侄女:“你考試作弊沒?”
她答:“沒有,我都是憑實力得的零分。”


我買了一袋大米,用電動車馱回家后才發現米袋子一角爛了個口子,在路上已經漏了許多大米。
兒子趕緊走到門外,看著電動車剛才行駛的軌跡,自言自語說:這就是傳說中的米線吧!


老師布置作文,題目是《媽媽只有一個》
小明寫道:昨天放學回家感覺很餓,在冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個。
我說:媽媽只有一個。。。


家里平時吃雞肉,雞腿都是女兒的。
今天吃魚,孩子拿著勺子敲著桌子說:媽媽我要吃魚腿。


女兒三歲多了,讀幼兒園。昨天晚上和我說:爸爸,幼兒園的小朋友都說我是小男孩,你說我怎么辦?為了證明我是小姑娘,爸爸你明天給我買條裙子吧?。?!


昨晚給十塊錢兒子叫他去買包煙,這小子五塊錢買零食,然后給我買包五塊錢的煙,我說:你小子吃回扣夠狠的啊。
兒子一邊吃零食一邊說:這不叫吃回扣,這叫坑爹!


弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問:好吃嗎?
弟弟每次都淡淡的說:一般。然后媽媽沮喪的走開了。
我義正言辭的跟他說:咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃?你也得說好吃。何況你都吃光了。
弟弟:如果我說好吃,未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
額。。。說的好有道理。


坐車的時候聽幾個中學生聊天,其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看,討論正歡呢,旁邊一個女生說:“我媽說我挺好看的。”
兩個男生沉默了幾秒,其中一個說:“這話以后別到處說了,你媽騙你呢!”


大侄女來家里了,吃過晚飯,我姐洗好了水果,大侄女端出來,說我是長輩先拿,剛一伸手,大侄女拍我手:“讓你先拿你就拿,怪不得單身,下次一定要記住,女士優先 ?。?!”
說著拿個最大的蘋果開心的走了?。?!


早上刷牙,女兒想要用我的牙膏,我說,“你不能用,你還小,得用寶寶的牙膏。”
女兒冷冷地看了我一眼說:“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎?”


作文:有意義的一天
今天,媽媽清理冰箱的時侯,拿出了三棵蒜頭,已經腐爛變成了紫黑色,長出了綠色的嫩芽。
媽媽拿著蒜頭對我說,你看,雖然這些蒜頭已經爛了,但它們仍然孕育了新的生命,這是多么頑的精神??!
我聽了很受教育,以后找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人,這真是有意義的一天啊。


今天帶5歲的兒子逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。
我問:這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?
小家伙說:這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?


輔導女兒做作業,可是她總是算錯,我靈光一閃,說:“寶貝,你要是再這樣錯下去,我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說:“行行行!你們想咋樣就咋樣吧!有本事我錯一題你們生一個。”
我。。。孩子你也忒狠了吧!


女兒上中班了,給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


手術前,我對醫生說:大夫,手術時把傷口縫好一點,讓疤痕少點,我還年輕!
五歲兒子:對啊,我媽媽還年輕,還要嫁人呢!
哈哈。。。


天太熱,理了個光頭,回來的途中路人紛紛投來異樣的目光。
有點后悔,自我安慰道:感覺舒服就行,沒必要太在意別人的看法!
到樓下等電梯時,一小屁孩從門外進來,抬頭看了我一眼,突然往后退了一步,接著轉身就跑大喊道:“光頭強從電視里面跑出來啦。。。”


廚房的砂鍋咕嘟咕嘟,冒出奇異的香氣。突然看見我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在門口,左手拿個小碗,右手拿個小勺子,滿心期待。
真不忍心告訴她,鍋里熬的是中藥。


表弟成績不好,假期一直在家玩游戲,他媽嘲諷道:你要是讀書有玩游戲這么用功,早就保送了。
表弟說,這不一樣的,玩游戲能讓我快樂,讀書能嗎?
他媽感覺很有道理,然后把網線拔了。


一天正躺在沙發上看電視。
兒子說:爸爸,我們玩警察抓犯人的游戲吧!
我:好呀!
只見兒子拿起玩具槍:不許動,舉起手來!女兒過來開始搜身了。
轉眼兜里唯一的二十塊錢被掏出來了?;姑壞任銥隕?,倆人轉身就跑了。。。。


受不了媳婦,決定離家出走!找出私藏的幾百塊,帶著女兒,手機也不拿了,留張字條:走起!找到了一個住的地方。
女兒問我:爸爸,你說媽媽會來找我們嗎?
我:會的,爸爸留了字條了。
她:是這個嗎?
我一看:哈,沒錯沒錯,就是這個,嗯?我擦???


一天女兒興沖沖的跑過來說:爸爸,老師和咱家還有親戚呢。
我:什么親戚,我怎么不知道?
女兒:那他怎么管我叫姑奶奶。
我。。。


接女兒下課,回家經過幾個賣燒烤各類吃的攤點,但是那條路有一段正好在修,圍擋后只有很窄的路。
我就帶她走另一邊的路,她不樂意了“不買給我吃就算了,連聞一下味道都不讓”。
我。。。你個小吃貨!


鄰居家養了一只可愛的貓咪,今天突然聽說打算把它送人了。
有些不解,問其原因。原來是他家七個月大的兒子話還沒學會說竟然學起了貓叫。


朋友開了個飯店,每到星期天的時候,都會把他上小學的兒子接到飯店打掃衛生。
那天客人確實很多,一邊打掃一邊抱怨:附近這么多飯店,都來我家吃干什么!


兒科門診,一個六歲小男孩,叫周某某。
醫生聽診的時候照例和小朋友聊天,化解孩子的緊張感,醫生:你為什么姓周呀?
小朋友:我也不知道,可能我小的時候比較喜歡吃粥吧。


帶女兒去公園玩,買了票,她拿著,到了檢票口,檢票的阿姨就跟她說:小朋友,要檢票了。
她一下就蒙了,停頓了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨說:你揀吧!你揀吧!
大家當場笑暈。


首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我說:爸你車沒我媽開得好。
我:你憑啥這么說?
兒子:你開車還要放手剎,我媽不放手剎可以開回家。


去幼兒園接兒子放學,兒子剛坐上我的電瓶車,旁邊一位長發美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經過,我和兒子不約而同地發出了一聲“哇哦!”
我一臉黑線地轉頭一巴掌拍兒子頭上,問他:你哇個啥?
兒子低頭喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。


幼兒園小侄女看著姑姑天天化妝很是羨慕,在一旁認真的說:等我長大了也要化妝,化得很漂亮,像個鬼一樣!


老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水,爸爸噎著了。”
催了兩遍寶貝不動,又說“快,爸爸噎得不行了!”
女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這么快,騙小孩呢?”


女兒感冒,有點怕冷,不肯一個人睡,晚上跑大床上來,緊緊抱著她媽媽。。。
我:“寶貝,為什么不抱著爸爸呢?”
女兒:“爸爸每天要上班,還要接我送我上學,我不想把感冒傳染給他?。?!”


鄰居孩子,也就7,8歲那樣,他爺爺去世的時候,他爸哭的稀里嘩啦的,他弟弟跑過去就對爸爸說:爸爸,你沒爸爸了,我可以當你爸爸呀。。。
他爸爸拉住他就是一頓胖揍。。。


兒子:媽媽我告訴你一個好消息!
媽媽:考試滿分?
兒子:我說的是好消息,不是奇跡。


早上兒子發飆了:下午放學能不能別接我了,讓我自己回來行不?
我問為什么?天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎?
兒子從書包里掏出一大把零花錢:“天天直接給我帶家來,給我零花錢干嘛?讓我看著玩兒嗎?”
我。。。


小兒子淘氣,飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒,吃魚聰明。”
他來一句:“才不是,被抓到的魚都是大笨蛋。。”


我對認真寫作業的兒子說:寶貝兒,出去玩吧,不要一直寫作業,要懂得勞逸結合。
兒子瞪著我幽怨地說:是想把我支開,好生個弟弟是嗎,昨晚我都聽到了!


今天領著個小不點兒去存錢。她一本正經的告訴我,哥哥,不要把錢存在銀行里,他們會給你整混了,最后就一點都不剩了。
我的壓歲錢媽媽幫我存銀行里,就是這么沒了的!
我。。。


弟弟今天來我家,我倒了杯溫水,對4歲多的兒子說:去,給你舅舅端杯水。
他端著杯子送到弟弟手里送,不小心把水灑弟弟褲子上了。。。
清理完后,我對他說:水太少了,在倒點去。
然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅褲子上了。。。


有個懂事的弟弟是什么體驗?
他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”


我兒子寫的日記:媽媽讓我去扔垃圾,我想,萬一下面有個賣小孩的怎么辦?被wa掉眼睛,被放進一個麻袋里丟進河里yan死,那些小孩都是因為自己出門而yu難的,我可不要像他們一樣。
我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,雖然很不好,但是,我活著回來就很好了。


今天五歲的閨女指著廚房桌子上的蜂蜜問我:爸爸,那是什么?
我:蜂蜜。
閨女:哦,聽說那很好吃的是吧?
我:嗯?聽誰說的?
閨女:熊二說的!
我。。。


帶小侄子逛公園,一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視??!情不自禁的嘆了嘆氣,這時小家伙問道:“叔叔!你啥時候給我找個嬸嬸???”
我微笑著回:“等你考100分的時候!”
只見其愣了幾秒,黑著臉說:“叔!你可千萬別拿自己終身大事開玩笑!”
我。。。


今晚一家人吃飯。菜不怎么合胃口,我吃了半碗就不吃了。
女兒說:“為什么你們大人不想吃就可以不吃了,我們說不想吃了你們就不讓?”
我。。。竟無言以對。


 


去表哥家,兩口子正斗氣,于是問小侄子“爸爸媽媽要是離婚了,你和誰生活?”
小侄子一臉不耐煩“每次都這么問,煩不煩,有本事真的去離婚,然后我告訴你們,我跟誰生活?。?!”


老公特別愛吃肉,我就叨叨他:“你別總吃肉了,不到四十歲呢,你看看你血壓也高了,血脂也高了,膽固醇也高了,你自己說你哪不高吧???”
一旁的閨女接道:“身高不高。。。”


女兒有點輕微的缺鐵,聽說吃菠菜補鐵,我就經常涼拌菠菜,今天女兒回來看到又有涼拌菠菜,就說:再這么吃下去,你就不怕我長鐵銹?。?!


今天去我已經離婚了的表姐家,碰巧一直追她的那個男的去她家,吃飯時,那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上。”
只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。


那時女兒還小,三歲不到,我們帶她去動物園,籠子里的猴子嚇著她了,小丫頭很生氣!
憋了兩秒鐘,狠狠滴對著猴子喊道:汪??!汪??!


一家人在一起聊天,奶奶說到現在生活好了,以前買東西就拿糧票、布票。
兒子在邊上接話:不就是購物卡么???


小男孩問爸爸:“什么是真正的男子漢呀?”
爸爸回答:“一個能夠承擔起家庭責任,照顧好他的家人的人就是男子漢。”
然后小男孩接著說:“那我有一天要成為媽媽那樣的人。”


兒子放學后不寫作業就去吃零食了,我說他:“不寫作業好意思吃東西嗎?”
兒子說:“當然了,我臉皮厚著呢!”


兒子在看熊出沒,我看到場景是冬天,我就問:“熊冬天怎么不冬眠呢?”
兒子:“成天拍戲哪有時間!”


兒子:爸爸,今天你送我上學吧。
我:你又想買什么呢?
兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這么淘氣的兒子!
我。。。


帶著兒子去閨蜜家做客,閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說:明明,給你果汁喝。
我說:兒子,阿姨給你喝果汁你要說什么???
兒子對著閨蜜說:去,再去給我弄點吃的。
我的老臉啊~~


看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著,心里想說的是:孩砸,這游戲不能用透明杯子玩?。。?!


正打飯呢,兒子突然就伸一個空碗過來說:來,給爺也添碗飯!
我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢斷他的。。。
這時坐飯桌上我爸說話了:是我叫他添飯,你打他干什么!
我。。。


閨女三歲,今天陪她看電視,廣告里面那小姑娘說:海的味道,我知道。。。
閨女突然大聲說:你知道個屁。。。


因為婚姻老大難,家里人都看我不順眼,每天橫挑鼻子豎挑眼,忍無可忍就要離家出走。
小侄子抱著我大腿,哭著說:“二叔你不能走?。。。。?!你走了,他們沒人罵,就該罵我了?。?!”


有天我問兒子:“嘴巴有什么功能,”
兒子回答到:“吃飯,睡覺,放屁,”
當時我就雞眼了,怒到:“誰跟你講的。”
兒子回答到:“媽媽跟我講的,爸爸就昨天媽媽說你滿嘴屁話。”


媽媽:兒子,你今年6歲了,活潑好動,可愛至極,就像一只小老虎!
兒子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
媽媽:我是什么?我是你媽??!
兒子:不對,你是母老虎!


媽媽:笑什么笑,笑個屁。
女兒:笑你!
媽媽:我是屁,那你是什么?
女兒:我是放屁的人!
媽媽#!$#%$#%


小時候偷我爹煙抽,那天家里沒人,我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子,時而皺眉,時而嘆氣,時而目光深邃的望著前方,指尖煙霧繚繞,襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。
美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了~
當我們倆四目相對,她望著我,眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。
我并沒有慌張,而是翹著腿,瞇著眼,輕聲的對我媽說:“小芳,這么早就回來了???”
后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了。。。


今天女兒把班里的一個同學打哭了,我到了學校,問女兒為什么打人?
女兒理直氣壯的說:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他還是一直哭一直哭,太不聽話了!我就打他了。。。


我五歲女兒在公園玩,突然撿到一飲料瓶蓋,跑過來高興的對我說,爸爸,再來一瓶哦。
我說,你都不識字,咋知道是再來一瓶?
女兒說,前面兩字一樣的就是謝謝品嘗,不是的話就是再來一瓶~


一小孩和小朋友吵架了,準備用彈弓打朋友,他父親知道了,給了他一本書叫白雪公主,希望能凈化兒子的心靈。
晚上,父親回來了,看見兒子正用針筒往蘋果里打藥。


晚上,老公幫女兒洗頭發,一邊洗一邊意味深長的問女兒:寶貝,等爸爸老了,你會幫爸爸洗頭發嗎?
女兒立馬回答說:爸爸,等你老了,你去理個光頭吧!
老公。。。


今天熊孩子補習完回來和我說:“能不能不去輔導班了?”
我問:“為什么”
“要是每個禮拜都叫你去加班,你喜歡嗎?!”
我。。。老子是不喜歡加班,還TM不喜歡上班呢,還不是為了賺錢讓你上輔導班?。?!怎么有種作孽的感覺?!


因為小事跟媳婦爭吵了幾句,三歲的兒子跟媳婦說:媽媽你別欺負爸爸了,他還得上班掙錢,還給你買好吃的??!
當我感動的熱淚盈眶的時候,兒子說:爸爸,買兩根冰棍,我跟媽媽都想吃。。。


“媽媽,我還要買一塊雪餅嘛!”兒子向媽媽撒嬌道。
媽媽顯然不想,看著正走過來爸爸,隨口說道:“你要是讓你爸爸學小狗叫,我就買給你。”
兒子跑到爸爸面前,拉著爸爸褲腿問道:“爸爸這上面兩個一模一樣字怎么念???”
爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡,微笑地回答道:“旺旺!”
“媽媽,你聽到了吧!”兒子轉過頭高興道。
媽媽臉綠著嘆口氣,心想:這么小,連爹都能坑,真有出息啊。。。


和嫂子帶著小侄去逛商場,我和嫂子一人買了個包包。
付錢時,我跟嫂子都同時掏出了錢,我倆禮節性的推讓了幾下。
小侄立馬抱住她媽媽大腿:姑姑,快點!我幫你拖住她。。。


兒子天天玩的都很開心,就問:為什么你天天都那么開心吶?
兒子想了想,道:還用說,沒老婆唄!


兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不就走神兒,你都急死你爹了……
沒想到他非但不改,還厚著臉皮嘿嘿一笑,學著她媽媽的口氣:死鬼!著什么急!
我。。。


一個人出去 碰到一個熊孩子賣花。。
孩子:叔叔,叔叔,買只花送給姐姐吧。
我:。。。是哥哥
孩子:叔叔,叔叔,買只花送給哥哥吧。
我。。。


一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。
小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。
爺爺同意了,買了小布丁,小女孩先咬了一口后。
爺爺說,該我吃了。
小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了,為什么非讓人提醒呢?!
爺爺。。。


姐:“昨天我被老師喊去學校了。”
我:“外甥女又惹事了?”
姐:“她騙老師說昨晚家里進小偷,把她作業擦了。。。”


兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。
兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢?。?!


一群三四歲的小女孩聚堆過家家,其中一個突然小聲說:“告訴你們一個秘密!我爸爸是站著尿尿的!”
“我爸爸也是!”
“我爸爸也是!”
。。。


爸爸把客人送走,客氣的說:“你慢走。”
兒子天真的說:“爸爸,為什么你送人都要說慢走而媽媽送人出門時都說快走呢?”
爸爸[email protected]#[email protected]#$%@#


妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不開不開我不開,媽媽沒回來,回來也不開~
然后我問她:為什么媽媽回來也不開呢?
她:你是不是傻,媽媽有鑰匙呀!


前一天在澡堂門口就看見一個爸爸跟他七歲的兒子說“等會你就跑步,沖進女更衣室,然后我就進去把你拉出來,懂嗎。
然后,然后兒子就說了“爸爸,爸爸,你可不可以晚點再進去。”
爸爸。。。


今天去幼兒園接兒子,發現他一直盯著一個女孩吃糖葫蘆,口水都要流下來了!
我:“喜歡嗎?爸爸給你去買一個!”
他猶豫了一會兒說:“哥哥,販賣兒童是不對的!”
我。。。


外甥上小學四年級,今天來我家玩,我逗他:“有女朋友沒?”
他說沒有,我:“都這么大了沒有女朋友?”
他答:“你懂啥,選女朋友就要先看她媽,現在女生太小沒長開,她媽好看,將來才不丑,家長會我都瞧過了,沒好看的。。。”
我。。。


和小外甥女一起躺沙發上看電視。感覺口有點渴了,就對她說:小寶貝,去給舅舅倒杯水去。
她回過頭白了我一眼說道:嘴里叫著寶貝,心里卻把人家當丫鬟使,有你這樣當舅舅的嗎???


老婆去做了個蘑菇頭,回到家老婆問:寶貝,媽媽的發型漂亮不?
6歲的兒子說:看起來很好吃的樣子!
老婆一陣欣喜忙問到:看起來怎么好吃了?
兒子:難看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒?。?!
老婆。。。


坐公交車回家,邊上一個十來歲的小孩在吃東西。
我聞著那味兒很不舒服,就說:“小朋友你能不能別吃了?姐姐有點暈車,都快吐了。。。”
小男孩看看我,關心的說:“姐姐你別急,吃完我把塑料袋借給你。”
我。。。


晚上兒子在做美術作業:《我的媽媽》,我看了一眼,問他:“兒子,怎么畫得一點不像你媽媽呀?”
兒子:“這是卸了妝的媽媽!”
我。。。竟無言以對。。。


女兒4歲多,今天忽然問我:媽媽,人都會死嗎?
我:是的。
女兒又問:爸爸媽媽也會死嗎?
我答:是的。
女兒頓了一下,好傷感的說:那是爸爸先死還是媽媽先死???


周五下班去接女兒放學,由于路上賭車晚了點,到學校已空無一人,我跑到女兒的班里也不見女兒,把我急壞了,在校園里大喊女兒的名字,當我快急哭的時候。。。
女兒從保安室里出來含著眼淚說:我就是想知道,你現在還在不在乎我!


我正在收在陽光下晾曬的衣服,不禁感嘆道:任何東西在陽光下曬久了,都會褪色的。
兒子看了我一眼,撇了撇嘴說:不盡然,你的臉怎么會越曬越黑呢?


最近幾天,發現上小學的大侄子,游戲不打了,電視不看了,早早就躺下睡覺??!
好奇問他,這熊孩子偷偷告訴我:“最近幾天要期中考試,得好好愛護眼睛,不然怕抄竄行?。?!


早上,孩子淘氣,被他爸揍了。
中午,他爸:喲,兒子,還生氣呢?是你媽讓我揍你的啊。
我:我就是那么一說,你還真打啊。。
兒子:哼,都不是好東西!
我倆。。。


看小侄子的日記,大致內容如下:今天我跟小紅玩過家家,我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕,給小紅過生日,等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了,我決定跟她絕交,我恨她!


兒子一臉痛苦相從廁所出來,問他咋回事?
他說:可能是得痔瘡了!
我:你小小年紀怎么可能得痔瘡呢?一定是最近辣椒吃太多了!
兒子說:那可不一定,老師經常說,有痔不在年高!


帶侄兒到我們公司玩,同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝,我對侄兒說:“叔叔給你拿好喝的,你要對叔叔說什么呀?”
沒想到侄兒指著小張說:“光有喝的不行,去~~你再給我拿點好吃的。”


沒事翻了翻兒子的作文本:“一望無際綠油油的表子”“和女同學玩的很高性。”
我。。。兒子你很早熟?。。?!


帶兒子逛街,看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐,旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
兒子停下來對我說:爸爸,這人好可憐哦,會餓死的。
看兒子這么有善心,我拿了幾塊零錢給他,讓他拿給那乞丐。
兒子搖搖,說:他腳都沒了,給他錢也沒用,又不能去買吃的,爸爸,要不我們把他桶里的錢拿來,去幫他買一籠包子吧。
然后那乞丐一臉警惕的盯著他。。。


樓下熊孩子剛上學,挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學習,考上清華咋辦?聽說那學費可貴,咱會付的起?”
他爺爺說:“好好學,付的起,你都別操心!”
熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-22 03:17