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開心一刻幽默小笑話 看完這笑話我笑了你笑了嗎

開心一刻幽默小笑話 看完這笑話我笑了你笑了嗎


  1.A:能不能用兩個字來形容女孩子漂亮?

 

  B:已擼。

 

  2.戀愛時:

 

  男:“想吃嗎?”

 

  女:“不想。”

 

  結婚后:

 

  女:“我想吃這個。”

 

  男:“吃什么吃,胖的跟豬似的。”

 

  3.問:為什么有人說“女人永遠是對的”?

 

  答:按照達爾文的進化論解釋,一種人認為女生永遠是對的,另一種人不這么認為,后來沒有女生嫁給第二種人,于是他們滅絕了。

 

  4.正在看《哥斯拉》,第一個怪獸出來的時候,全電影院的人都發出“哇…”的聲音。

 

  只有我旁邊的女的發出“它的腿好細…”的感慨,果然女生關注點不同。

 

  5.飯館里一對情侶吵架:男的把女的碗里的肉夾走了。

 

  女的大叫:還給我!

 

  男的不理:就不給。

 

  女的生氣狀:不要了,給狗吃!

 

  男的看真生氣了說:好好好,給你……

 

  女孩開心的吃了起來……

 

  6.跟一個女博士相親,我問她:“你學歷這么高,嫁的出去嗎?”

 

  她說:“這個問題,等我回去寫篇論文回答你。”

 

  7.一天,家里電話響了,因為在父母房門口就沒接,但是爸媽老不接,我就只好穿上衣服起床去接電話,只聽我爸在電話那頭說:把電視??仄鞲宜徒?hellip;…

 

  8.1月1號是我和二貨男友交往倆周年的日子,起了個大早,折騰二貨,問他要送我什么禮物,這二貨就說都老夫老妻了,不窮講究這些了!伴著傷心難過又入睡了,再次醒來看到床頭柜上的早餐,字條上寫著:老婆我不會浪漫,但我不會讓你餓肚子!瞬間淚崩……

 

  9.畢業進入職場打拼了三年,三年內工資翻了三十倍,雖然不算厲害,但也有點小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經驗和大家分享一下,希望對大家有用,尤其是正要畢業準備走上工作崗位的師弟師妹們:畢業時找份月薪200的工作!

 

  10.吃飯的時候有喝上兩口的習慣,今天正吃著,來了個電話,就拿著手機去陽臺接……等回來發現,杯子里空了,我看了看老婆在廚房,這時兒子突然說:我看你一口酒一口菜的吃麻煩,我給你倒菜里了……

 

  11.去一家外企面試,對方要求我朗讀一篇英文稿。好歹我也是重點大學的畢業生,輕輕松松就把每個字母都讀了出來,對方在震驚之余把我趕了出去,我明白,這是嫉妒!

 

  12.買一套200平米的房子 √;換一輛心愛的跑車 √;把手里的一家公司送上市 √;來一次說走就走的旅行 √;成為高爾夫球場的VIP √;找一個高富帥男朋友 √;收養孤兒 √;和喜歡的男明星看一場電影 √;養一只日本秋田犬 √;股票逆市盈利150% √;改掉愛吹牛的毛病 ×……

 

  13.中午去吃肯德基,看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那復習功課,桌上堆滿了試卷和筆記,不由得想起了我的校園生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略帶哽咽地對他們說:沒用的,來不及了。

 

  14.自從我把QQ簽名改成了“安利公司不是個銷售公司,而是個自由企業,安利公司的經營理念就是:‘家庭、自由、獎勵、希望’四大基石。”同學就再也沒找過我參加婚禮。

 

  15.工地沒拉網線,兩2B守著兩臺電腦實在無聊,然后就一直在那優化各自的電腦,然后再反復重啟比開機速度……

逗女孩開心最簡單方法 逗女友最幽默的一句話

 其實,要哄的女孩開心不是一件難事。都說戀愛中的女孩會變笨,只要她認定你是為她好,你的三言兩語在她眼中都是最美的情話。哄女孩子開心的話并不難說出口,只要你擁有一顆真正愛她的心。逗女生開心讓男人的心里得到了極大的滿足。



  1、下雨天真的不適合戶外運動,今天下雨時我去游泳,身上都濕透了!

  2、今天突然聽人說蛋蛋也能賣錢,而且價格挺高的,一個20萬,那現在我每天帶著60萬晃蕩是不是得請個保鏢啥的呀?!

 

  3、“去KFC吃飯,突有尿意。卻不敢去上廁所。我怕我前腳走,后腳我的漢堡和雞腿就被勤快的服務員倒垃圾桶里了。”

 

  “這就是你尿我們餐廳的借口?”

 

  4、“我們經理說:賣保險就要有不要臉的精神”

 

  “這就是你進女廁所推銷保險的原因!”警察問。

 

  5、大家聽說過“人有三盞燈”嗎? 就是晚上有人叫你,你不能回頭,回一次就會滅一盞燈,如果三盞滅完就……

 

  就剛剛,有人叫了我三聲,我沒理也敢沒回頭……

 

  突然,我腦瓜子就被什么東西打了一下 “你是不是聾了?”我媽怒吼道。

 

  6、剛剛偷偷尾隨女神來到她的家,到了家門口敲了門進去了,他們家人做了飯菜硬要讓我在這吃飯,整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的……

 

  相比之下她的家人要熱情的多,時不時給我夾菜,特別是她哥哥,說要讓我吃不了兜著走。

 

  7、老婆上網買了一件衣服,特別滿意,卻喜滋滋地給了個差評。

 

  我問老婆:“你不是很滿意這件衣服嗎,怎么給差評?”

 

  老婆平靜地說:“沒錯,就是要給差評。這樣可以防止別人買,就不會撞衫了。”

 

  8、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝,卻忘了放糖。

 

  我批評她說:“你怎么糖都不放?”

 

  一旁的兒子插嘴說:“爸沒事,我不怕苦,快給我喝吧。”

 

  “不行,”我端起參湯一飲而盡,“再苦我也不能苦了孩子。”

 

  9、最近老婆到處給兒子看幼兒園……

 

  今天兒子又耍小脾氣了,老公語重心長地對兒子說:“兒子啊,你嘚瑟不了幾天了,你媽花錢正在找代練呢!”

 

  10、吃飯的時候老婆往老公碗里夾了一塊肉,溫柔的說:“你天天這么忙,回頭給你找個經紀人吧!”

 

  老公頓時感動的熱淚盈眶,放下飯碗,撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋,深情的說:“謝謝你為了咱們家這么多年的付出,結婚到現在一次也沒陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生動物園吧。”

 

  11、老婆:昨天你九秒。

 

  老公:??!天!我以為八秒。

 

  老婆:你盡力了。

 

  老公:我已經用了洪荒之力了!

 

  老婆:期待下次嗎?

 

  老公:不期待,我已經很滿意了~

 

  12、不以結婚為目的的戀愛,都TM讓我給碰上了。

 

  13、“其實根本沒有初吻這回事兒,隨著上皮細胞的不斷更新,每天都是初吻。”

 

  “第一次聽人把濫情說得這么有技術含量。”

 

  14、剛和老婆結婚三個月,老婆對我很好可是我經常出差,我出差的時候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好傷心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高興啊”,我感覺我老婆很愛我!

 

  15、驚聞我今天回家,全家人開始了“啥時帶個對象回家”的火力攻勢。

 

  我淡定的拋出了殺手锏“我對象還沒離婚”,一屋子人面面相覷、沉默良久,開始改勸“分手吧”。

 

  我一口答應,自我解圍成功。

 

  16.學渣就像一個時鐘,平時是時針,賴著不想動,考前一周是分針,開始加快自己預習的速度,考前一天是秒針,二十四小時不停地轉啊轉……但即便這樣,也不能改變自己只能在0到59間徘徊的悲慘命運……

 

  17.有心儀的女孩,想要對她表白時,要干脆,直接推到墻上霸氣的說:以后我來養你,說完就要吻下去,不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招,已經把好幾個姑娘給撞成腦震蕩了。

 

  18.飛機落地前,乘務員要做好各種物品的簽封工作??篩漲┓饌暌?,就有旅客要可樂,乘務員對旅客說:“我們都封了。”客人很不理解:“我就要個可樂,你們就瘋啦?”

 

  19.我曾經號稱酒神,有一個晚上對付十一個,喝傷5個,喝趴下6個,令無數人聞風喪膽!不管是紅的黃的還是白的,有酒必干!但現在我為何滴酒不沾?是什么讓我改變如此之大?是仇恨?還是愛情?拿起你的手機,編輯短信“我想請你吃飯”發送到 13XXXXXXXXX手機,與酒神面對面交流,傾聽酒神幕后的故事,感受酒神曾經的輝煌、背后的心酸……

 

  20.就今天,小姨和姨夫突然造訪,我窩在被窩里跟老媽說:媽,把門帶上,我要穿衣服起來了! 走到門口的老媽回來問:你起來干嘛? 我:起來吃飯哪!老媽:不許起來,繼續睡!飯不夠……

 

  21.根據哈佛大學研究中心的發現,桌子亂糟糟的人,比桌子整潔的人,創造力平均要高出 50%;經常遲到的人,比從不遲到的人,幽默感平均高出 70%;飯量大的人,比飯量小的人,情商平均高出90%。我以前從來不知道原來自己這么優秀~~ 心情大好啊~~

 

  22.倆男同事在一起聊天,一個對另一個說:今天老婆和我生氣呢,回家不知怎么應付?另一哥們說:哥教你一招,你也生氣,摔個碗,如果鎮住了就鎮住了,如果沒鎮住,就跪碗茬子上吧……

 

  23.美女失蹤以后,家人拿照片給Pol.ice,懸賞重金尋找美女,半個月過去了,毫無線索,家人再次來到派出所

 

  家人:“不是說網絡很強大嗎,為什么我女兒一點線索都沒有?”

 

  Pol.ice:“額……你們家,就沒有她一張,沒被P過的照片嗎”

 

  24.我:現在國民貧富差距越來越大,給國家穩定,社會和諧帶來了巨大的隱患,真是的是憂心如焚啊??抗藝庵淮笫忠丫骺夭還?,那么只好靠我這雙小手了!

 

  Pol.ice:你真是一個有文化的扒手啊

 

  25.老婆又買了一堆衣服,我感嘆:“你們女人,真奇怪,無論衣柜里有多少衣服,還是不停的買衣服。”

 

  老婆:“呸,你們男人不也一樣,不論自己家里有沒有女人,都想再多找幾個女人!”

 

  26.于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到樓下接我,在爬樓的時候老婆開始關心我。

 

  老婆:“老公,那這么多東西,太沉了,還是讓我幫你拿吧”

 

  我:“老婆,這點東西還是我來吧”

 

  老婆:“不聽話是不,我這是心疼你,來,快點給我,讓我幫你拿著”

 

  我聽后,沒辦法,乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆……

 

  26、女友打電話向我哭訴說:“今天切洋蔥,本以為閉上眼睛就不會流淚,但切到手指的那一瞬還是哭了……”

 

  唉!這智商能活到現在也不容易??!真是心疼。

 

  27、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”

 

  女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話!吃不下還特么夾那么多!給老娘吃完!”

 

  28、兩個女人在談論她們的節儉。“我的扇子已經用了二十年。我是這樣用的:把它分成四份,每份用了五年。”

 

  “那沒什么,”另一個女人帶著藐視的神情說,“我的扇子已經伴我一生了。用的時候,我把它展開放在我的鼻子下,然后就晃動我的腦袋。”

 

  29、我為我的工作付出了太多,無時無刻不掛念著它,以至于怠慢了女友,昨天,她對我說:你整天就知道工作,實話告訴你,我在外面有人了。

 

  我一驚,問道:那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎?

 

  30、“我的男友經常打我,請問我還能繼續和他走下去嗎?”

 

  “可以的,只要他還沒打斷你的腿。”

 

  31、“大師,你這首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不錯!”

 

  “謝謝評委老師!”

 

  “那我能問問,這首歌是你原創的嗎?”

 

  “不是!是根據觀音大師的緊箍咒改編的!”

 

  32、一天悟空看見唐憎在喝茶,就問:“師傅,喝什么茶???”

 

  唐憎回答道:“減肥茶”

 

  悟空:“您這么苗條還要減肥??”

 

  唐憎到:“減一斤是一斤,絕不便宜那些妖精”

 

  “……”

 

  33、一日,悟空和師傅出去耍?;乩詞Ω島蕓?,悟空很郁悶。

 

  次日,師傅再次邀請悟空出去耍,悟空拒絕。

 

  師傅說:你這潑猴是不是要為師念緊箍咒???

 

  悟空哭到:“娘的,每次出去耍一沒有錢,你TM就耍猴掙錢,老子受夠了!”

 

  34、我妹問:“女媧為何要舍生補天?”

 

  我:“因補天石不夠,得把自己補上去才行。”

 

  妹百思不得其解,道:“女媧的補天石怎么可能不夠。不僅生了個孫悟空,還生了個賈寶玉……”

 

  35、老媽拉著我和妹妹說:“小時候我希望你倆快點長大成人,一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了,你們一個成了女漢子,一個成了娘炮。”

 

  36、在地里和老媽弄花生,我說:老媽,如果有一種機器,剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈,就不用這么費勁了……

 

  老媽抬頭看了我一眼說:出來直接變成屎就更好了,連吃的勁都省了。

 

  37、老媽:“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”

 

  我:“他找死??!”

 

  老媽:“生氣嗎?”

 

  我:“生氣!”

 

  老媽:“想殺人嗎?”

 

  我:“想!”

 

  老媽:“去廚房把肉餡剁了。”

 

  38、老媽叫開飯時,去遲了會被說:我做飯這么辛苦,你們還要三催四請,太過分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……

 

  于是今天一察覺到老媽煮完了,全家人立刻飛奔過去,圍桌搖尾表示世上只有媽媽好,有飯吃簡直太幸福,好香??!快開飯等不及了……

 

  然后被罵:催毛催,又不幫忙,吃飯倒是積極,簡直餓死鬼投胎…

 

  39、帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買!

 

  我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃干凈。”

 

  寶寶問:“那它們會不會拉便便?”

 

  我回答:“當然會啦!”

 

  寶寶:“那它們的便便臭不臭?”

 

  我忍住笑:“你覺得臭不臭?”

 

  寶寶認真地說:“應該很臭吧!那我臭暈了怎么辦?我不敢打掃!”

 

  40、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

 

  我弟說:“雞整天都不洗澡的,好臟,才不吃。鴨子都是在水里的,天天洗澡”

 

  我勒個去,你是有多愛干凈?。。?!

 

  41、大叔去移動營業廳辦卡,問營業員:“這4G有啥好的?”

 

  營業妹子:“大叔,這么給您說吧,2G可以看蒼徑空。txt,3G可以看蒼徑空。jpg,4G呢,就可以看蒼徑空。avi了。”

 

  大叔聽后一臉激動:“閨女啊,你凈整這些大叔聽不懂的,那給叔辦一個4G卡吧……”

 

  42、天太熱,晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。

 

  樓上不知誰家突然傳來啊~啊~的呻吟聲。

 

  幾個人正側耳傾聽。

 

  正巧鄰居老王從此經過,嘆了一口氣說:5樓老李,還不回去看看,一聽就是你老婆!

 

  43、今天我問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?”

 

  “絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的。”

 

  “哦,這我就放心了”

 

  44、妻子明明說出差3天,我一打開手機卻發現她距離我只有300米,當時我就怒不可遏地撥通了她的電話:你他媽的給我買的什么破手機??!

 

  45、記者假扮患者,前去某醫院暗訪并接受體檢,竟被告知患有不育癥。而事實上,這名記者的兒子都已經一歲了。

 

  記者的鄰居王先生分析稱:肯定是醫院為了斂財而做出虛假的診斷,現在真是人心叵測!

 

  46、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機,輕聲念道:“7點33。”

 

  然后再看一下左手的手表,點點頭贊道:“恩,還挺準的。”

 

  47、蘋果推出大屏手機后,用戶可以名正言順的告訴別人:我不是沒兜,是手機太大!

 

  48、給各位男士一個忠告:注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,覺得你不夠愛她,性情大變,還特別關注一些潮流科技的相關微博,突然對電子產品熱衷起來,還時不時的找點小事吵架,整天一不開心就摔手機,就連QQ簽名也突然改成:“想要個大的!” 如果是,那她可能就是想要個iPhone6了!

 

  49、“閨女,香蕉用英語怎么說呀?”

 

  “banana!”

 

  “橘子呢?”

 

  “orange!”

 

  “蘋果呢?”

 

  “iphone!”

 

  “小蘋果呢?”

 

  “apple watch”

 

  “那大蘋果呢?”

 

  “iPhone6 plus”

 

  50、人之所以煩惱痛苦,是因為陷入私欲無邊的泥潭中去,人不能只為金錢而活著,做金錢的奴隸,因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就好!人不要活的太虛榮!---(來自iPhone6s Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

 

  51、“你的手表好漂亮啊,蘋果表?”

 

  “我是果粉!你TM才是蘋果婊!”

 

  52、上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!”

 

  老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?”

 

  53、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座,作為大學生,我要表現出有素質的樣子,然后拿出一本書低著頭看。

 

  54、我家衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它:“魔鏡磨鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?” 鏡子里直接出現了我的臉。

 

  55、現在是凌晨三點五分,兩點半的時候,家里水管爆裂,水已經漫過腳踝,妹子我一個人花了十來分鐘,修好了,失眠到現在……

 

  我想說,其實如果有個男朋友還是蠻重要的,可以給我遞下扳手…

 

  56、昨晚遇見我老同學了,想不到他竟然那么窮,只往我的碗里放了一元錢!

 

  57、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪,還不如給我打2000塊,我天天在貼吧上歌頌你是土豪,物超所值,請聯系我!

 

  58、我覺的年輕人就應該多闖一闖,不要因為前面有危險就畏縮不前,那樣是不會有太大成就的,將來老了一定會后悔的。

 

  Pol.ice說:“這就是你闖紅燈的原因?

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-09-27 10:36